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Ponga Play y disfrute de la entrada. 

Tenía 17 años cuando me encontraba sentada en una barda del Edificio de Bellas Artes, inspirada y con nulos conocimientos de lo que era la perspectiva, las sombras angulares que pegan en una fachada, lo ecléctico, las características del Gótico, del Barroco, y mucho menos de los órdenes griegos. Tenía una tabla en mi mano, un lápiz 2B y un cuarto de papel fabriano, la encomienda de la tarde era dibujar la fachada del Edificio de Correos, diseñado por el Arquitecto italiano Adamo Boari, mismo creador del proyecto de Bellas Artes en la época del mandato de Porfirio Díaz. 

Recuerdo a las personas pasar a mi lado, algunas se quedaban brevemente a observar mis trazos, comparando la realidad con mi dibujo. Había algo mágico en el ambiente, una sensación de que aquello era una señal divina. Siempre me he dejado llevar por sensaciones, intuiciones y vibras. 

  

Así es como te puedo concebir ahora y agradezco tu existencia, agradezco esos trazos que me llevaron a ver el mundo a través de quien ama y diseña el espacio. Agradezco que esa cultura y nuevos conocimientos llevaran a mi mente creativa a querer saber más, a querer indagar más en aquel mundo que para mi se estaba abriendo, dándome una pequeña bocanada en mi vida, lo que en un futuro se convertiría en mi pasión, en mi combustible para seguir adelante, a pesar del corazón roto por mi primer amor, a pesar de la soledad y de la tristeza, por muchos años estudiar Arquitectura fue mi fuga, mi sostén y mi equilibrio, fue mi punto estable, mi lugar de partida y mi sitio de confort, mi musa inalcanzable cuando me separé de ti y mi pasión desmedida y a la vez mi más grande y enorme frustración cuando te perdí.

El día de ayer O me invitó a dar un paseo por el centro histórico, mientras esperaba su llegada me quedé contemplando nuevamente el edificio, imponente y trascendental y atemporal como cualquier obra que se considera artística, como cualquier hito que se adhiere en la conciencia de un contexto. Te vi y mi mente se trasladó a aquella muchachita de 17 años que tenía que cumplir con su tarea de dibujo técnico. Me vi y me volví a ver una y otra vez, y nuevamente me encontré en mi presente, 9 años más tarde estoy parada frente al mismo edificio, te vuelvo a observar, te admiro, cuento tus ventanas de forma minuciosa, me doy cuenta de la asimetría en fachadas correspondiente a tus accesos, recordé que esa es una característica de la Arquitectura Ecléctica que rompe con los ordenes Neoclásicos. Vi y repasé los elementos en fachada, empezando por aquellos de corte Gótico y fue cuando la Nostalgia llegó, y así como hace 9 años abrí un ciclo, me di cuenta de que era momento de cerrarlo, no en su totalidad, pero si en parte. 

Mi vida, mi vida sinceramente ha dado vueltas descontroladas los últimos 4 años, sin un rumbo, sin un guía, mi corazón es una enorme brújula descalibrada que no encuentra el norte desde hace varios ayeres. Nunca quise madurar plenamente y me inventé excusas, me aliené personalidades que compensaban mi falta de madurez, mi cobardía, mis enormes miedos, y por su puesto, un enorme ego falso que se encargaba de hacer todo lo que yo no podía realizar sola. 

Ahora estoy aquí aceptando el desastre, viendo que efectivamente soy como una pequeña niña en un mundo de adultos que no me gusta, pero quiero crecer, quiero dejar a un lado el descontrol, la inmadurez, quiero alejar de mi motivaciones egocéntricas, motivaciones lujuriosas y carnales, motivaciones iracundas y yo... NADIA, la eterna niña atrapada en su burbuja, quiero romperla y empezar a vivir MI VIDA. Es momento de cerrar ciclos, momento de pedir perdón a quienes he dañado con pensamientos, actos y omisiones, es momento de dejar todo aquello que en mi pasado, por convicción ajena o propia ya NO ESTÁ Y NO SE ENCUENTRA PRESENTE. 

A partir de hoy, a partir de estas letras quiero y estoy reeditando mi vida, estoy dando inicio a una nueva fase donde haré las cosas porque mi corazón y mi espíritu único y genuino lo desean. Hubo 3 cosas que marcaron mi infancia:

1. Mi primer cámara fotográfica. 

2. Mis piezas Lego con las que construía casas. 

3. Los libros de Arte de la casa de mis abuelos y mis revistas de Arte.

Quiero, deseo y necesito regresar a la UNAM, quiero deseo y necesito estudiar algo que me apasiona, quiero deseo y necesito despejar mi mente. Siempre me he visto a futuro como una mujer sumamente culta en cuestiones Artísticas, me nutre y me llena, me apasiona y me da cobijo el conocimiento artístico y lo he comprobado últimamente en mis clases de proyectos. Amo el Arte y sus diversas ramificaciones. 

Carrera 433 UNAM HISTORIA DEL ARTE: Próximos planes de ingreso en marcha. 

Carrera 102 UNAM ARQUITECTURA: Momento de cerrar con sus debidos honores este ciclo. 

Hoy frente al edificio que inició el ciclo de estudios más importante de mi vida, he decidido cerrarlo y abrir uno nuevo. Hoy frente a los retablos de la catedral metropolitana, mientras el imponente órgano comenzaba a emitir melodías religiosas en la misa me volví a encontrar, volví a sentir algo maravilloso que nos regala el Universo todos los días: VIDA. 

Soledad: Not again.

-¿Hola preciosa, eres hermosa sabes? Siento algo especial cuando platico contigo. Me gustaría verte en persona, invitarte a salir y conocerte mejor.

Es la frase con la cual todo mundo en este universo cliché te invita a salir, y así como me la dicen a mi, se la dicen a otra persona en otra ventana en otra conversación de Facebook, en este mundo virtual que se presta a ponerse cualquier máscara, sólo esperando quien sea la primera que diga: acepto!!! Te veo en la fiesta de Depeche Mode en el "Necro"el viernes.

Tal vez eso fue lo que pasó, yo fui la estúpida que dijo: acepto hace un año y quien cayó en todo ese engaño que así como conmigo, le decías a otras 10, 15 o 20 personas más. Ahora siento feo, ahora me enoja que me salgan con esa ridícula frase, porque no lo hacen porque realmente yo sea especial entre todas las demás babosas que ven en otros perfiles, lo hacen por su desesperada realidad asquerosa donde nadie los ama y donde necesitan descargar su pito en una vagina. Yo no quiero que me inviten a salir, no quiero citas pendejas, con NADIE, es más no quiero conocer a nadie, porque todos en este pinche mundo son iguales. Sólo te hablan bonito para llevarte a la cama, disfrutarte hasta su cansancio y después botarte en la peor situación en la que te puedes encontrar, cuando lo único que le  pides a esa persona es algo de amor.

Prefiero estar sola eternamente a sentir eso de nuevo otra vez.

La última para ti.

El amor desmedido, sin proporciones nos lleva a hacer cosas que no controlamos, ciertamente me enamoré de ti, como pocas veces lo había hecho, no fue algo que yo planeara, ni algo que yo pidiera, tal vez si fue una lección y una de esas que te apuñalan y que terminan desangrando mucho de ti. Por el momento he quedado vacía y nuevamente, como el fénix que siempre presumo ser, estoy aquí recuperándome de la sobre dosis de gotas para dormir, no sé cuantas vidas le quedan a esta mujer gato, ni cuantas oportunidades de amar me queden. Casi, por esta vez lo logro, casi consigo que todo se lo llevara el carajo de forma definitiva y formar parte de los recuerdos, unirme a la energía del infinito y nada más, pero aquí sigo, por alguna razón que sólo el universo puede explicar aquí estoy y una parte de mi quiere creer que esa razón es porque el destino nos tiene preparado algo real para ti y para mi aunque no estemos juntos, aun te siento en mi piel, aun te deseo en mi cama, extraño tu aroma, tus besos en mi espalda y ese fue siempre mi problema, siempre quise más de ti, siempre quise abrazarte todas las mañanas, siempre tuve el deseo infinito de ser para ti todo y en ese deseo infinito me perdí, perdí las dimensiones de mi vida, perdí las dimensiones del suelo, perdí las dimensiones de lo importante que soy para mi hijo y para mi familia y quizá para el mundo. Nunca quise dañarte, realmente aun sigo teniendo ganas de ti, aun sigo deseando que cambies, quisiera verte realmente feliz, pero desde ahora lo desearé a lo lejos, porque tampoco puedo vivir con lo que es, y como es y como terminó nuestra historia de amor. Siempre recordaré nuestro primer beso bajo la lluvia, las canciones que nos dedicábamos, Mono- Life in Mono, Disco 2000, Secret OMD, mi canción mágica de Jarvis con Mazzy Star, PULP y todas sus tragicanciones, las tonterías que me decías y que me hacían reír, como me hacías enojar cuando te la pasabas hablando en el cine, siempre recordaré cuando Julián te pidió que le cortaras las uñas de sus piesitos y cuando estuviste con el en su primer día del kinder y que todas las maestras decían que tu eras su papá, realmente sentía que eramos una familia, fuiste lo más cercano a una familia que he tenido en mucho tiempo, era eso lo único que yo quería, era lo único que yo quería de ti. Y ahora ni siquiera como un amigo te puedo volver a ver, perdió la batalla el amor y ganaron el odio y los rencores, simplemente se apagó. 

Deconstructivismo mental

Tarea 1: Enumerar todos mis paradigmas mentales. 

Definiendo El concepto de paradigma (vocablo que deriva del griego paradeigma) se utiliza en la vida cotidiana como sinónimo de “ejemplo” o para hacer referencia a algo que se toma como “modelo”. su significado en el terreno de la psicología se refiere a aceptaciones de ideas, pensamientos, creencias incorporadas generalmente durante nuestra primera etapa de vida y que se aceptan como verdaderas o falsas sin ponerlas a prueba en un nuevo análisis. La tarea de esta noche es deconstruir mi cabeza, tengo que segregar y enumerar en una lista bien definida todas aquellas ideas que desde niña me dijeron que me traerían felicidad, debo desmembrar cada una de esas fantasías que en mi cabeza causan placer todas las noches cada que las observo como escenas ideales, escenas con las cuales mi cerebro se masturba y segrega sustancias que me hacen feliz, en un mundo ideal, donde todos actúan de manera armoniosa al rededor de mi y al parecer participan como espectadores de mis logros y de mi persona.




Pongale Play, suba el volumen y deléitese con mi mundo materialista, inyectado desde mi infancia y que realmente es una punzada en el culo...  una punzada irreal. 

1. El amor de pareja implica sacrificio por parte de ambas partes que debe ir siempre encausado a que ambas personas crezcan de manera individual y en conjunto, que compartan proyectos, que los lleven a cabo, que se cuiden y se amen mutuamente, que se prometan cosas reales, que no se lastimen, que no existan venganzas ni rencores, que exista empatia y que no haya actitudes egoístas por ninguna de las partes.
2. Mi relación con mi hijo o futuros hijos tiene que ser una relación donde siempre nos veamos como en la portada de una revista donde el bebé sonríe y la mamá está completamente orgullosa de su criaturita y todo es felicidad y armonía. 
3. Mi próximo hijo debe ser concebido dentro de un matrimonio feliz, donde su papá este dispuesto a estar conmigo y a amarnos a mi, a nuestro futuro hijo y a mi actual hijo. 
4. Estar con un hombre seguro, poderoso, atractivo, simpático, agradable y atento hará que las demás personas me respeten como mujer por estar con la "persona ideal para mi". 
5. Tengo que encontrar a esa persona ideal para mi, aquella que me entienda, que le guste compartir muchas cosas conmigo, me soporte todas mis cosas y me ayude a modificar mis errores y salir de mis problemas, que me motive a ser mejor persona y que sacrifique todo por estar a mi lado, aquella persona que cuando me meta en aprietos corra a rescatarme no importando en que situación se encuentre, que siempre busque mi bienestar y mi felicidad.
6. La belleza física me hará sentir mejor y me abrirá las puertas de todos los lugares a los que yo quiera ir, no tendré porque sentirme menos ni amenazada por ninguna persona del sexo femenino. Quiero que mi belleza sea exaltada y valorada de manera especial, no como un objeto, sino como una belleza que se puede amar. 
7. El dinero es un símbolo que da poder a quien lo posee, si yo poseo cosas, viajo y conozco el mundo y gano dinero a lo pendejo las personas me van a respetar. 
8. Ropa y accesorios caros proyectan en los demás que eres una persona solvente, segura de si misma y de lo que quiere. 
9. Tener un título profesional hará que mi familia y conocidos me traten con respeto cariño y admiración.
10. Sexualmente yo debo ser la única persona que le atraiga físicamente a mi pareja, no debe fijarse en la belleza de otras personas. 
11. Sexualmente debo complacer ampliamente a mi pareja, para que no se aburra en ese aspecto.
12. Físicamente siempre debo de proyectar una presencia que imponga en los lugares en los que estoy.
13. Las personas que me rodean deben valorarme porque soy una persona sensible, inteligente, tierna, especial.
14. Mis papás deberían de estar conmigo y apoyarme en las buenas y en las malas. 
15. Las cosas buenas que yo hago deben ser siempre reconocidas y admiradas por alguien.
16. Lo ideal es no cometer errores y que todo salga perfecto desde la primera vez que se intenta algo, sea lo que sea. 
17. Mientras más objetos poseas de algo, más conocedor y más derecho tienes de juzgar aquello que coleccionas o tienes. (eso último va para ti: Coleccionista de vinyles que ni siquiera escuchas porque en tu casa no te dejan y que seguramente leerás esta entrada. 
18. El hogar debe de estar en completo orden y limpieza, eso demuestra que eres una persona sana y equilibrada y que todo a tu al rededor está en paz y tranquilidad. 
19. Si a los 30 no encuentro al amor de mi vida me puedo declarar como una fracasada total en el amor y que ya se me fue el tren. 

Nota: Esta entrada en mi blog es una tarea que debo de cumplir, para explicar mejor como funcionan las ideas que justifican y a la vez originan la mayoría de mis complejos y autoengaños, placebos mentales y demás pendejada que traigo en mi cabeza y de las cuales soy, o intento ser consciente de ello.