Yo fuí primero

Ahora resulta que te gustan las chicas como yo, que hablan spanglish y que se visten raro, que escuchan música que no pasan en la radio, que probablemente lean unos cuantos libros o coman comida orgánica y no se ven como el resto de las otras chicas ordinarias.

Sólo recuerda que yo fui primero y sigo siendo, porque no soy un concepto más que tu mente creo, no soy un trozo efímero en un pedazo del tiempo de tu pequeño cerebro, no soy una moda pasajera o alguien que se puede olvidar y sabes que si lees esto lo primero que harás será preguntar mis intenciones, te las digo abiertamente, no tengo ninguna mas que decir que no soy una chica más.

 

Pequeña y poderosa mente

Últimamente sucede que mis deseos se convierten en realidad, pero parece que es a conveniencia de los intereses de alguien más, porque solo se convierten en realidad los caprichos más absurdos que tengo y lo que realmente deseo aún no llega, supongo que debo de aprender lecciones de todo esto que me sucede. Mientras tanto disfrutemos esta madrugada helada llena de algunos tontos recuerdos y algunos cuantos "hubiera" con esta canción que dice muy a mi estilo:

 Espero, que no cometas ningún error

Si aprendes de lo que te pasa
Bueno o malo, todo se suma al final pero 

Nunca puedes ganar 

Comentarios ¿no?

Si nadie comenta algo de una vez por todas dejaré de escribir. He dicho.

Monitoreando latidos

Soy energía que pulsa dentro de mi, soy lo que como y a la vez lo que no como. Soy parte de este universo inexplicable, soy creación e invento de alguien. Soy la herencia que corre por mis venas y que no puedo negar. Y a todo esto sigo sin saber quien soy, el espejo es engañoso. Mi corazón ya no ama como antes, algo cambio dentro de el. El futuro se presenta como un escenario oscuro lleno de interrogantes. Caras en blanco esperando rellenar la fotografía con rostros anónimos. Simplemente ya no siento igual que antes y aseguro que algo no esta roto, solo cambio, se calmo y probablemente se puso en pausa.

Ya no me conviene sentir como antes, estoy viviendo los estragos de un corazón alocado y de sentimientos viscerales.

Mi música

3. Sia - Breathe me

Para fines prácticos toda la canción.

Hombres (en general)

Aclaraciones especiales: Esta entrada no esta basada en nadie en específico, digamos que es un compendio de actitudes mías y en general las del colectivo que forma el conjunto denominado Ex´s para fines prácticos.

Me he dado cuenta de que mis relaciones siempre han sido una distracción enorme a mis responsabilidades, que siempre he ante puesto el bienestar y los berrinches de mis parejas sobre mi bienestar y mis necesidades. Sobre mi propio placer y beneficio.

Tengo pruebas físicas que revelan esto de una manera sorprendente:

Este es mi historial académico:

Como se puede ver, el primer semestre y el segundo semestre salvo aquella materia de teoría de la arquitectura, donde saque un 6 propinado por un profe al que le decíamos el Pirata Morgan todo iba de maravilla, la razón: estaba soltera.

El tercer semestre empecé a tener novio y todo se vino de picada, sacrificaba mis horas de estudio para estar con el, prefería pasar 30 min más a estar en mi casa haciendo lo que me correspondía. Y como hoy le dije a mi hermano: todo empieza bonito y eso te hace perder el tiempo y cuando termina y que siempre termina igual de feo la tristeza también te hace perder el tiempo.

En cuarto semestre la cosa empeoro, tuve diversas parejas con diversas situaciones sentimentales las cuales absorbieron aun más mi mente, mis energías y mi concentración.

Y aún no viene lo peor:

Como se puede ver reprobé y deje la escuela. Dicen que las calificaciones no hablan de uno y que los números no dicen nada, esas son patrañas para escudarse. Y ya que hoy me acaban de dar una lección muy importante y sin pelos en la lengua para que sonara bonito: "el orden y la disciplina son lo mismo aquí y en China". Soy una persona desordenada y dispersa, probablemente inmadura que no ha querido madurar por mil y un pretextos sentimentales y amorosos. Se acabo. Quiero volver a ser esa persona que sacaba buenas calificaciones que perseguía un sueño personal muy grande, que le tiraba a lo grande. Ya no quiero que ningún hombresito bueno para nada venga y destroce mi corazón por su sentido de inferioridad. Que se encelen de mis victorias, de lo bueno que tengo y que probablemente ellos no.  Mi hermano me esta apoyando mucho, al principio me burlaba de el y le decía que como era ogete, pero me doy cuenta de que así debe de ser. Los números han hablado por si solos.

Cabeza fría

Pensando con la cabeza muy fría me he dado cuenta de que empecé a ir mal en la universidad cuando decidí tener novio. ¿Casualidad o causalidad? ¡Qué mas da! Ya viví lo que tenía que vivir, ya hice mi desmadre, conocí gente, me enamore, aprendí italiano, hice locuras como emborracharme en la facultad y demás cosas promiscuas, reitero me enamore, tengo un hermosísimo hijo y hasta viví con una persona de la cual me enamore, construí un hogar y lo destruimos, en fin muy largas historias que ya no quiero contar. Hoy solo hay una cosa que me urge y no estoy hablando de sexo, estoy hablando de la TITULACIÓN. Amo ir a la escuela, realmente amo estar en un aula y aprender cosas nuevas, desarrollar mis capacidades. Ya no quiero distraerme de mi propósito. Quiero aprovechar el apoyo, el cariño y la protección que me esta dando mi papá y que vea que no soy un caso perdido.

Admirar

No debería quizá o más bien esto es algo que sonará extraño viniendo de mi parte pero tengo que admitir que secretamente admiro a Norma Jean Baker o para nosotros el resto de los mortales mejor conocida como Marilyn Monroe. Estaba más loca que una cabra, siento que si nos hubiéramos conocido me hubiera identificado demasiado con ella y tal vez ella conmigo.

"Era consiente de que le pertenecía al público, pero no por mi físico o mi belleza, sino porque nunca antes había pertenecido a nadie" - MM

Primero Bloggeo Luego Existo

Últimamente mi adicción ha escribir se ha convertido en la catarsis perfecta para todas estas emociones que me sofocan y me ha ayudado a que otras se vayan diluyendo y enterrando. Pero creo que me estoy mal pasando, supongo que es parte de lo mismo, pero ya van varios días en los que despierto, bloggeo algo y luego recuerdo que tengo la necesidad física de desayunar. Hoy fue uno de aquellos, desperté desde las 11 y media y a penas estoy desayunando algo que ni siquiera se puede considerar desayuno pero es proporcionalmente irónico a mi depresión: ¡Pastel imposible!. "Haciéndote posible dentro de mi". 

Pero abiertamente la comida no me sabe igual que antes, ya quiero volver a cocinar mi  arroz perfecto, mi comida improvisada y mi gelatina de postre. Quiero tener mi propio hogar, toda mi vida en un solo sitio recuperar los fragmentos perdidos en el camino. 

Mi filosofía descarrilada

El Señor Krishna dice en El Bhagavad-gita: "Si alguien me ofrece con amor y devoción una hoja, un fruto o una flor, Yo la aceptare porque se me ha ofrecido con amor y devoción".

Horrible

¿En qué momento se nos escapo todo de las manos? ¿Por qué siempre terminamos repitiendo el mismo patrón? Las mismas peleas, las mismas actitudes destructivas. Creo que es lo que mas me destroza por dentro, me lastima demasiado. Ya no quiero llorar por lo mismo una y otra vez, ya no quiero extrañar a mi bebe cada fin de semana, pero no se si pueda volver a construir un hogar para tres. Tengo ganas de vomitar.

Memorables

No te ignoro, solo veo si haces el esfuerzo para hablar conmigo - Rodrigo Muñoz on Twitter ( y no le di reetwit porque me dio mucha pena).

Separación desgastante

Que sencillo era antes cuando terminar con alguien para mi implicaba romper cualquier nexo y esfumarme de su vida, eso me recordó a una expresión cero poética que dice: fumigarme en el arcano, en fin estoy desvariando. Ahora por obvias razones no puedo hacer eso, no puedo aplicar el modus operandi de siempre y esto se esta convirtiendo en un proceso tan desgastante que me esta dejando el peor sabor de boca del universo. De alguna forma esto me hace entender a mis papás, lo horrible que es separarte de alguien y que duele muchísimo pero que tienes que seguir viendo, tienes que seguir tratando porque de por vida tendrás un nexo en común con esa persona. Esta del asquisimo ser ese nexo en común principalmente cuando tus padres se detestan. Pero él no entiende una pizca de como se siente eso y precisamente es el gran dolor que le quiero evitar a mi hijo. Tengo por eso que centrarme y actuar de forma política, dudo que podamos ser amigos en un buen tiempo, dudo muchísimo mas que podamos retomar la relación que teníamos antes, pero espero que si podamos tratarnos políticamente. Creo que es lo poco que nos queda para no perder la dignidad.

Visitas de Rusia

Como soy muy maníaca monitoreo las visitas que las personas hacen en mi blog y estoy sacada de onda porque tengo visitas de Rusia y algunas pocas de Alemania. Me gustaría que comentaran lo que leen, ayer estaba bromeando con otro amigo bloggero que los comentarios que las personas publican en nuestros blogs nos crean como autores una emoción muy tonta, difícil de explicar. Creo que a todos nos interesa saber la opinión de los  demás principalmente cuando proyectamos algo que sale desde nuestro interior, en mi caso desde rincones muy profundos de mi mente. Así que esta es una invitación para que comenten algo. Se aceptan todo tipo de comentarios, pero pues si me llegan a mentar la madre por lo menos díganme por que.

Si y no

Solo yo soy capaz de responder una pregunta afirmando y negando al mismo tiempo, si estoy enojada y no lo estoy. Si estoy enojada porque se me hace injusto todo para variar, me molestan las actitudes de las demás personas, cosas que no puedo cambiar, que no están en mis manos y que si intentara hacerlo terminaría lastimándome más de lo que ya estoy. Tengo que aprender que mi papel en la vida no es ese, pero si decir abiertamente lo que me enoja y tomar mis propias medidas ente las situaciones. En fin la parte que niega el enojo es la que de alguna forma siempre ha estado en mi, con paciencia y evitando a toda costa los pleitos a parte de que sinceramente no me gusta estar mal con nadie, pero hay personas que se prestan precisamente a lo contrario. Pero el enojo y las demás emociones siempre son fáciles de disolver, encontrando algo que las disipe, algo que las pueda contener.

Escribir

Leyendo blogs ajenos tengo el gran consuelo de que existió alguien en algún lugar del planeta que me pudo haber entendido a la perfección. Me asusta el hecho de que sus últimos post fueron publicados en el 2009. Pero ¡Demonios! ¡Qué bien escribía la condenada mujer! Quisiera poder escribir así, creo que te acercas demasiado a ello cuando eres solo un individuo que ya no tiene nada que perder, mi tren de aterrizaje esta llegando a ese punto de la vida, en el cual decir las cosas como son ya no implica el recato, al contrario se me ha vuelto un deporte. Quiero escribir, escribir eternamente, con estas manos ansiosas, con estos ojos perdidos, con esta mente insaciable de conocimiento. La lección es obvia, si quiero escribir como los grandes tengo que leer a los grandes, empecemos por ahí empapando mi mente con los grandes autores, pero necesito una guía en mi vida, pronto la tendré, ya que por gracia o desgracia mi mente alocada se pierde entre tanta información, entre tanta belleza que me confunde.

Pero esta vez tengo que dar el gran paso, no estar con titubeos y rodeos sabiendo de todo y sin saber realmente nada, quiero tomar al toro por los cuernos, hacer algo bello, algo que no sea efímero. La misión del artista es describirle el mundo a las demás personas, eso es lo que quiero, contarles las historias que pocos pueden contar, decir lo que todos saben pero que no logran explicar.

Retomando a la mujer que podría ser mi alma gemela les dejo aquí uno de los 5 blogs en los que escribía...

http://escenario-de-dementes.blogspot.com/

Mi música

2. Strokes - What ever happened

I want to be forgotten, and I don´t want to be reminded / I wait and tell myself "life ain´t chess", but no one comes in and yes, you´re alone... / Oh that´s an ending that I can´t  write, 'cause I've got you to let me down.

Me gusta esta canción en todo sentido, el solo de guitarra me hacía llorar antes.... creo que alguna vez lo tuve de tono en mi celular. Me parece la letra extraña, una composición inusual por así decirlo y pero de alguna forma cumple el cometido de crear una sensación de nostalgia en mi.

Noche Hipster

Escuchando en modo shuffle un super repertorio de música Indie para variar con grupos como Beirut, Kings of Convenience, The kills, Stars, Fleet Foxes, Spoon, Dandy Warhols, Of Montreal y demás música para gente bonita.

Flojera

Cada día que pasa me cuesta muchísimo más trabajo despertarme, hoy dormí aproximadamente 12 horas y aún me siento fatal. El desgaste físico y emocional de estos días no ha estado nada padre, necesito unas vacaciones de todo esto.

Odio que las personas me traten mal y que yo no sea capaz de poner un alto, pero las personas me asustan en general y creo que es porque he convivido de manera cercana con personas que al salirse de control son capaces de hacer cualquier cosa con tal de tener la razón, que  hasta me da vergüenza contar porque parecen increíbles y pues al parecer son ese tipo de cosas que se tienen que ver para creer.

De alguna forma creo que si existe una persona que me comprende y es mi hermana, ella ha visto cosas peores que yo, le ha tocado un lado de la moneda que a mi parecer es todavía mas hostil que lo que yo he vivido. Y no se supongo que es cuestión de carácter o quizá de temperamento porque ella si se defiende de alguna forma, pero veo que también tiene muchos miedos y que su formas de defenderse son muy tontas por así decirlo, porque de todas formas todo mundo sigue pasando por encima de ella. De hecho ella me ha comentado que siente que de su familia yo soy la única que la respeta y que realmente la apoya.

Pero es que nadie entiende que yo soy así con todo el mundo, y pues ayer le contaba a mi amiga Karen que estoy llenándome de furia nuevamente; es que no puedo creer que me separé de una persona precisamente porque de ella recibía muchas groserías que atentaban a mis emociones, como para seguir por la vida permitiendo que eso me suceda una y otra y otra vez solo porque las personas con las que me relaciono no son capaces de comportarse como seres refinados. Y no quiero aplicar eso de: al pueblo que fueses haz lo que vieres, se me hace una tontería tener que actuar de una forma que no va conmigo solo para no salir afectada por los demás. Así que por ahí no va la cosa, creo que ese momento de ser asertiva por primera vez en mi vida y dejar de anteponer a los demás por encima de mi, ya no quiero que nadie me aplaste ni tener que pedirle permiso a las demás personas para hacer o deshacer mi vida. Yo debo tener el control, tomar la sarten por el mango y que nadie se aproveche de mi.

Liberación

“¿Qué le hizo a mi hija? No entiendo por qué le tiene miedo”.

Estas son las palabras que mi padre pronuncia después de verme actuar como un animal asustado en presencia de él, aquello que les he descrito anteriormente. Él ha tomado la sartén por el mango de mi vida, aun la tiene y no sé cómo recuperarme de eso, no sé cómo enfrentarlo sin destruirme cada vez que lo intento, sin clavarme a mí misma todo esto, sin sentir culpa, dolor, miedo y angustia. Sin sentir nostalgia de mis sueños rotos, sin sentir como se llevó mi vida con su mirada de indiferencia, necesito recuperar mi existencia sin él y no puedo, me ata con un hilo invisible a su conciencia que parece ser sociópata, me ata a su inmadurez y a todo lo que nunca quiso ser para mí.

Odio que se ponga en un papel de dignidad mezclada con un orgullo dañado. El siente rechazo, yo sentí liberación, pero la libertad es por el momento efímera, aún no he cortado los lazos, aún no he detenido la culpa y la vergüenza y todo aquello que sentía por obligación. Te tengo miedo porque tu forma de ser termino aniquilando algo en mí, a un grado de querer terminar con todo de una vez correr el riesgo de dejar de existir. No se necesita mucho para dañarme, de ello me he dado cuenta, mi fragilidad me delata de mil maneras y discúlpame si no te dejo ver eso cuando te veo, pero no quiero que me vuelvas a ver como realmente soy, prefiero fingir que soy fuerte y que no me importas para nada. No quiero que vuelvas a tocar en el fondo de mí ser. Las palabras siguen siendo insuficientes para darme a entender, pero después de esto creo que voy progresando. 

Enojo

Tenías razón pero yo soy muy ingenua, tenías razón pero a mi me place insistir en lo imposible, tenías razón pero odio que tengas razón y quiero creer que te equivocas, pero tienes razón todo el tiempo porque sabes que es lo que quieres y eso es para ti es bueno. Siempre tenías razón pero no tienes ninguna razón para que yo pierda mi razón.

Antigadgets

El destino o alguna razón fuera de mi control hicieron, consiguieron que mi adicción al messenger se terminara. La sensación de estatus de tener un celular con cámara, mp3, internet, juegos y demás cosas que contiene un smarthphone caduco en mi. Soy feliz con mi computadora  que actualmente para muchos ya sería un aparato obsoleto, dedicándome a bloggear casi todos los días, entro a mi cuenta de facebook solo para jugar y hablar con Karen que ya tampoco usa el messenger y que solo esta disponible en el face. Mi mente esta ocupándose en proyectos a futuro que ya nada tienen que ver con estar comunicándome a travez de una maquina, o bueno de hecho si tienen que ver pero ahora es un plan a gran escala. Sorpresivamente el ser Antigadget me ha abierto los ojos a una nueva realidad.

Mi música

Estas son las 10 canciones con las que me identifico de manera muy personal y que definitivamente me describen de alguna forma, una de ellas en especial es la que considero la canción mas cursi del universo y que siempre he anhelado que alguien me la dedique, pero creo que a causa de mis gustos hipsters nadie lo hará a menos de que me encuentre a un hipster igual de hipster que yo. En fin empecemos en orden de aparición en mi vida. Para no hacer esto muy extenso y  tedioso pondré una canción de vez en cuando, con solo algunos pedazos de los lyrics en los cuales definitivamente es como hablar de mi. Espero sean de su agrado y si no pues... váyanse al diablo. 

1. Arctic Monkeys - Fluorescent Adolescent

Discarded all the naughty nights for niceness landed in a very common crisis / Everything´s in ordern in a black hole nothig seems as pretty as the past though / The best you ever had is just a memory and those dreams not as daft as they seem my love when you dream them up... / Flicking through a little book of sex tips remember the boys were all electric?

Esta canción me animaba irónicamente y bastante hace 3 años cuando sentía que nadie quería andar conmigo por "x" o "y" razón y solo tenía mis recuerdos tontos y mis fantasías de siempre. Creo que ahora aplica de la misma manera, creo que siempre aplica. 

Dolor

Ya no puedo fingir más, me estoy desmoronando por dentro silenciosamente, no puedo negar la muerte latente de mi corazón, hay tantas cosas horribles en este mundo, son tantas que puedo verlas en frente de mi una a una y siento que me consumen, mi corazón se llena de dolor como un globo que va a estallar, no puedo con esto.

Test de aptitudes

Intenté hacer uno para que me develara mi destino en la vida, pero fue muy tendencioso y obvio, me aburrió y lo cerré. A parte de que me estaba traumando el hecho de que ninguna de las preguntas tenia una respuesta afirmativa de mi parte, en todas mi respuesta era una negación absoluta.

Memorables

A esta edad ya todos tenemos un palabramala de nuestra vida, o estamos con esa persona o sufrimos por ella - by Annie Karamelo Towers

Memorables

Ese hombre nefasto que me traía loca salio para siempre de mi vida - by Annie Karamelo Towers on FB