Esta semana se tornó particularmente difícil, el lunes fue cumpleaños de mi mamá y el día de hoy es el cumpleaños de mi padre. Tristemente se me hace un nudo en la garganta cuando de felicitarlos y decirles que los quiero se trata. No me salen las palabras, mis medios hermanos por su parte correspondiente con mi mamá, le escribieron palabras en su muro de facebook, diciéndole cosas espléndidas y deseándole lo mejor y reiterando su amor hacia ella. Me causó mucho conflicto leer sus palabras porque sinceramente y no es que a alguien le cause ruido o le importe, pero ellos son muy groseros con mi mamá, mi hermana la insulta, mi hermano también la trata muy feo y no dudo en su afecto y cariño, solo que en mi idealista forma de ver las cosas tanta adulación por parte de ellos creo que no viene ni al caso y en segunda yo no lo puedo hacer porque no lo siento. No siento un apego con mi mamá suficiente como para decirle que la quiero. ¿Estoy mal? Eso me lo vengo preguntando desde hace años, tal vez realmente no la quiero, no porque ella sea mala persona, simplemente no la puedo querer, no siento esa cercanía, ese lazo mágico que dicen que existe entre madre he hija, no me siento realmente conectada con ella de ninguna manera.
Pasando al lazo de mi padre, de alguna manera yo decidí cortar ese apego que si llegué a tener desde pequeña, y lo hice por salud mental, para evitar que me siguiera lastimando él, su pareja que no me acepta ni me quiere, sus decisiones y la manera en la cual también el consiguió y decidió poner una distancia tajante y basar nuestra relación padre-hija en una cuota catorcenal de dinero.
Estas dos situaciones en lo particular me han llevado a sentirme... extrañamente aislada de todo, en entradas anteriores he descrito vagamente aquel sentimiento de no pertenecer, o sentirse acogido en algún lugar. Tengo que anexar que antes cuando tenía problemas graves acudía a casa de mi abuela, la mamá de mi papá a buscar refugio, consuelo, estabilidad, cariño, protección, etc. Pero hace algunos meses una de mis tías se mudó para allá y las cosas han cambiado con su presencia, ya no me siento cómoda, el ambiente se ha vuelto muy tenso entre mi abuela y mis tías, no siento, libertad. Y mi tía poco a poco se encargó de modificar el espacio, de modificar los hábitos de todos en la casa, prácticamente y en pocas palabras se apoderó del lugar. Simplemente siento que en esa casa ya no hay un hogar para mi como antes lo sentía. Tal vez mis impresiones sean incorrectas, pero finalmente es la manera en la que yo me siento y como yo lo vivo.
Finalmente: Mi vida sentimental apesta, da asco, simplemente el cuento de hadas con el cual yo crecí y noche tras noche idealizaba en mi cabeza acerca de lo que es la vida con alguien, lo que significa o lo que debería ser una pareja en la vida de alguien, se han destrozado por completo, a la vez yo me he convertido en alguien que no me gusta, esto que esta pasando en mi vida, no soy yo y no me gusta, estoy empezando a resignarme a que estaré así en mi vida: SOLA.
SOLEDAD mi peor enemigo, tanto físico como emocional, como espacial, como sentimental.
(Dato cultural: La esposa de mi padre se llama SOLEDAD y ella me odia) Coincidencias: No lo creo.
Desde hace algunos meses mi hijo está viviendo con su papá, tuve que tomar esa complicada decisión debido a que nadie en mi casa, ninguna persona de mi familia me apoya, ni me preguntan ni siquiera si necesito de su ayuda. Sinceramente... ya no la necesito, he aprendido a resolver mis problemas sin salir corriendo con alguien pidiendo ayuda, pago mis deudas, me levanto yo sola, como lo que puedo comer a la hora que puedo, voy a la escuela, me pago la escuela, veo y a tiendo a mi hijo en los momentos que puedo, cuido mis gastos y finalmente, sin ALGUIEN que esté ahí para ayudarme, aconsejarme, valorarme, decirme: TODO VA A SALIR BIEN cuando tengo miedo (que es la mayoría del tiempo). Sin alguien que me abrace por las noches y me diga: TE QUIERO. Sin alguien que me levante en las mañanas y me diga: TEN UN BONITO DÍA después de haber desayunado juntos. No tengo eso, simplemente no existe, tristemente es lo único que quiero en mi vida. Abiertamente no me interesa tener dinero, joyas, propiedades lujosas y si las llegara tener sola, no me sabrían a nada porque no tendría con quien gozarlas ni compartirlas.
Todo este discurso explicativo acerca de mis emociones me sirven a mi misma para justificar y entender porque... últimamente nada en ningún lugar conecta con nada. Siento que mi lugar tal vez esté en otro... punto geográfico no aquí, donde realmente existe una sola persona que me ata a seguir viviendo bajo este esquema, en esta ciudad, en estos rumbos y es mi hijo, a quién de alguna u otra manera puedo llevar conmigo o conseguir llevármelo y que estemos juntos de nuevo.
Finalmente, sea lo que sea y haga lo que haga sobreviviré.
No hay comentarios:
Publicar un comentario