Existencia humana

¿Han sentido que un error inicial los lleva a seguir cometiendo una serie de errores uno tras otro? Y luego piensan si no hubiera hecho aquello, no hubiera hecho esto y no tendría que estar haciendo esto ahorita mismo. Creo que es la historia de mi vida que en retrospectiva siempre me lleva a decir: Si no hubiera nacido y es casi siempre la respuesta a un final feliz, sin mi obviamente. Es algo así como aquel final alternativo de la película "El Efecto Mariposa". En fin, hoy me siento nuevamente muy triste, con ánimos de reprocharle al mundo mi existencia. A veces pienso en la humanidad, en la naturaleza humana: Nacer, crecer, reproducirse y morir. ¿Qué sentido tiene esto?. A veces siento que es algo bello, a veces siento que es algo tonto, por lo regular siento que la existencia humana es algo completamente inútil, inclusive la mía.

Hay tantos seres humanos en el mundo, millones y millones y casi siempre me siento completamente sola, por el momento espero que haya algún rostro detrás de algún monitor a quien le hagan sentido mis palabras. Sentido quizá para reflexionar, o para que me ayude a resolver mi caótica existencia y visión del mundo.

Poliamor

Parte de mi embarazo me dedique a ver la serie/telenovela mexicana "Las Aparicio" y hoy tengo ganas de escribir sobre el famoso poliamor.


Poliamor es un neologismo que significa tener más de una relación íntima, amorosa, sexual y duradera de manera simultánea con varias personas, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados. El individuo que se considera a sí mismo emocionalmente capaz de tales relaciones se define a sí mismo como poliamoroso, también llamado poli.


Realmente existe el poliamor, no fue una invención de los escritores, a veces lucho con mi moral para tratar de extinguir lo que probablemente sea poliamor dentro de mi cabeza. Amar a varios... recuerdo que cuando iba en la secundaria y no tenia ninguna relación formal me gustaban varios individuos al mismo tiempo. También he sido infiel en varias ocasiones, creo que ya no tengo mucha vergüenza ni tapujos para escribir pero aprendí de mis errores cometidos en mi antiguo blog que ya no existe en el cyber espacio, en el cual me preocupaba por la moral mía y de mis seguidores. Sinceramente ya no me importa mucho lo que piensen de mi.


En fin retomando el tema, creo que podría ser poliamorosa mientras que estuviese relacionada en una relación geométrica en forma de "V" o quizá encontrar personas con las que me gustaría compartir a mis parejas, pero creo que eso es infinitamente imposible. Supongo que esto es solo una pequeña fantasía. 


Últimamente fantaseo mucho con la idea de un trío. Aunque suene a cliché de porno, aunque suene a que me quiero sentir y ver como alguien interesante, pero sinceramente después de que en mi entrada anterior acabo de admitir que nada me excita creo que esta pequeña fantasía tiene un pequeño potencial para poder rescatar mi libido que quedo sumergido en el limbo. 

Sueños

Hoy soñé  con alguien de mi pasado, probablemente el cree que para mí todo lo sucedido entre nosotros solo fue un juego, un pasatiempo, pero realmente no lo fue, probablemente pudimos haber tenido todo, absolutamente todo pero caduco mucho antes de lo previsto. En fin, hoy soñé con él, le dije que lo quería. Y quizá si lo quiero, actualmente platicamos, pero tiene más de un año que no lo hacemos en persona. Yo huí de él, me escape para que al no verme fuera más sencillo olvidarme, pero creo que mis técnicas evasivas no tienen mucho efecto en mí porque yo sigo recordando todo, olores, sabores, lugares, platicas, miradas, el primer beso, etc. En mi sueño nos veíamos en un centro comercial, estuvo bien era un sitio neutral. Íbamos al cine al salir yo le decía que lo quería y después el me llevaba a mi casa en su coche. Pasando la tarde el me iba a buscar, necesitaba una explicación de mis palabras, sinceramente no pude decirle nada congruente, solo eso que lo quería y que lo necesitaba.  

Y en verdad te quiero y te necesito. 

Sexo

No soy una mujer de parafilias, ni de fantasías, ni de fetiches, pero últimamente el sexo no ha sido nada bueno, mas bien simplemente no ha sido. No quiero caer en la estadística de las parejas casadas que tienen sexo cada 3 meses, lo cual da un total de 4 veces al año en promedio. Acabo de leer varias historias de personas que cuentan que al principio el sexo era maravilloso, completamente satisfactorio, después empezó a disminuir, una vez a la semana, una vez cada quince días, una vez al mes, muy de vez en cuando. Un artículo menciona que casi siempre es porque una de las partes siente ansiedad, miedo, resentimientos y muchas más preocupaciones. Temo decir en mi caso que yo soy esa parte. Tengo que admitir abiertamente que nada me excita.

El término que más se me quedo grabado fue "soledad de dos en compañía". También me preocupa el hecho que mencionan y creo que eso lo se bien, que el sexo no es la base de una relación pero que sirve como insipiente, motivador y también para mantener conectada a la pareja. Y que la falta de el conlleva a infidelidades, separaciones y grandes problemas de autoestima.

Soledad de dos en compañía...

Yo

Después del emocionante desfogue de odio y resentimiento quiero decirles que sin toda esa basura mental realmente soy feliz y tengo un hermoso hijo. So fuck you!

All I ever wanted, all I ever needed is here in my arms.

Ya no quiero quejarme…

Creo que un punto negativo de ser acuario es eso de ser el eterno inconforme, lo he leído varias veces en esa onda de los horóscopos, por si no me creen, pero creo que es verdad y por un lado puede ser una virtud en cuanto a que siempre buscamos lo mejor tanto para nosotros como para los que nos rodean, pero por otro lado cuando las cosas no son lo suficientemente buenas (buenas para nosotros claro) todo es un completo desastre. Ya no quiero sentir ese completo desastre… es estresante y me pone de muy mal humor.

Me acabo de mudar, rentamos, estamos apretados económicamente, pero tengo lo que estaba deseando desde hace mucho tiempo, completa y absoluta libertad de movimiento. Puedo hacer y deshacer como yo quiera… amo la sensación de libertad. Pero por desgracia sigo sintiendo que algo falta para que todo pueda ser perfecto… o por lo menos semejante a la perfección. Me han sugerido que vaya por la vida con un perfil bajo, no dar mucho, no pedir mucho, no esperar mucho y no desear mucho. Creo que es como un perfil “sano” pero no encajo con esa mentalidad.

Últimamente me pregunto sobre el concepto que la sociedad tiene acerca del “éxito” ¿A qué se le llama éxito? He llegado a la conclusión de que el éxito es tener mucho sin hacer mucho esfuerzo, y que todos te vean como un triunfador. Y no solo me refiero a lo económico, una mujer exitosa es aquella que logra bajar de peso en poco tiempo, con una dieta express, un hombre exitoso es aquel que puede pagar un auto con su primer cheque de sueldo y que puede tener una erección que dure 3 horas para complacer a una mujer, una familia exitosa es aquella que puede darse el lujo de salir de vacaciones una vez al año, ir a la playa, tener un camarero personal e ir al spa, un joven exitoso es aquel que termina su carrera, gana dinero, se compra un coche, una casa, se casa, tiene hijos y sus hijos sucesivamente estudian, se gradúan, compran un coche, una casa, se casan, tienen hijos y así hasta el final de los tiempos, amen. ¡! Patrañas!! Si eso es el éxito prefiero tener un perfil bajo y no dar mucho, no pedir mucho, no esperar mucho y no desear mucho. La sociedad no tiene ni idea del daño que muchas personas sufrimos intentando encajar en esa idea del éxito, que muchas veces ni siquiera es una idea propia. Por eso la otra vez escribí en mi FaceBook: El que yo no cumpla con tus expectativas no quiere decir que no cumpla con las mías. No es completamente cierto puesto que aun me dejo llevar por ideas de “otras personas”, ideas sobre mi imagen, ideas sobre mis decisiones. Ochocientos pesos de terapia mensual me están rescatando del gran hoyo en el cual me sumergí estos últimos meses. Ser mamá joven, tener errores que al parecer se sienten como imperdonables, en fin, ya no quiero seguir lloriqueando.

Parece que hasta me dan cuerda, así que de una vez pondré las cartas sobre la mesa para no volverlas a tocar y a retocar cientos y cientos de veces: Tengo 22 años, soy mamá joven, aun no termino mi carrera de arquitectura, vivo con mi pareja que tampoco ha terminado su carrera, yo no trabajo, el sí, su familia me detesta, algunos miembros de mi familia me incomodan porque siempre cuestionan mis actos, mi padre me dejo de hablar, en mi mamá encuentro mucho apoyo y al parecer todos creen que no lo merezco, ah cierto ya no me gusta mi carrera y quiero estudiar fotografía. Estudiar, ganar dinero, comprar el coche, la casa, casarnos y tener hijos… digamos que estamos haciendo lo mismo solo que en el sentido contrario, si así lo quieren ver.

Me siento un tanto nihilista en estos momentos, cada que pregunto: ¿Qué mierda tienen todos en la cabeza? La misma sociedad sabotea a las personas, es como un intento irracional, creo que a veces si es un tanto premeditado, que solo hace que las parejas jóvenes y que tienen un hijo sientan que cavaron su propia tumba en el momento de decir: si queremos ser padres. Y no solo lo digo por mí y mi caso de prematura maternidad. También lo digo por las eternas esclavas a la báscula, por los eternos esclavos al alcohol, por todos aquellos aferrados al trabajo, por los que no pueden vivir sin dinero, sin ropa nueva, sin algo que presumir. Dense un balazo y verán como todas esas preocupaciones se terminan, lo digo por la madre que sacrifica su carrera por estar con sus hijos, por los hijos que se sienten abandonados, por los hijos que sienten sobre protegidos, por aquellos que no se sienten amados porque no tienen un rostro libre de imperfecciones, por los que desean un abdomen de lavadero, por las que invierten su capital en maquillaje de $1000 con la esperanza de verse más jóvenes, por aquellos que envidian a su vecino, por los que ven la paja en el ojo ajeno y por aquellos que son luz de la calle y oscuridad en su casa. En fin… ¿Quién soy yo para criticar? Soy una madre joven que no ha terminado su carrera y que no ha conseguido el final feliz que todos esperaban. Pero creo que con esto me puedo dejar de quejar, por un tiempo. 

Llegar hasta aquí

Tomar decisiones al parecer nunca ha sido mi fuerte. El sentimiento de arrepentimiento pesa demasiado el día de hoy. Cada vez que Él comete algún acto despreciable me pregunto a mi misma: ¿Qué hice para llegar hasta aquí?

Algunos me admiran por la determinación y la fuerza que he tenido para sobrellevar los sucesos que acontecen y no caer, derrumbarme o tirar la toalla. Otros por el contrario creen que arruine mi vida, dejándome llevar por el enamoramiento y la dulzura de una relación, atándome a un compromiso de por vida, invariable y lleno de sacrificio, siendo este todavía más grave por mi “condición de mujer”, por aquel hecho irremediable de no tener un título profesional, por ser una niña grande. Nunca un adulto.

Repito a manera de disco rayado: cada vez que Él comete algún acto despreciable me pregunto a mi misma: ¿Qué hice para llegar hasta aquí?

Su falta extrema de buenos hábitos, su flojera para tomar un trozo de papel para limpiar su nariz, el hecho de que el vea todo como algo completamente normal. Hace que recuerde muchas cosas, que me arrepienta de otras, si hubiera hecho esto, o aquello… definitivamente no estaríamos aquí. A veces no le encuentro sentido a esta permanencia. ¿Amor?, ¿Apego?, ¿Necesidad? O simplemente no poder huir del compromiso que tomamos. Ya no sé qué es lo que nos une día tras día. Y quiero dejar de preguntarme a mi misma: ¿Qué hice para llegar hasta aquí?