Poesía y magia para cambiar al mundo.

Actos poéticos y actos mágicos que sirven para cambiar al mundo, o al menos eso creo yo.

Hoy salimos al parque y le dije a Kathia que me dedicaría a ser una pepenadora, que encontraría tesoros en la basura, dicho esto automáticamente ella encontró una cadena para perro en buen estado, tiene 2 perros, probablemente le sea muy útil. A veces quisiera que lo que yo digo se cumpla para mi. Aquellos deseos intensos que tengo en mi cabeza deberían volverse un poco reales y todo sería muy distinto.

Debo admitir que soy de esas personas que creen en los deseos de las 11:11 y en ciertas cosas que quizá los demás inventaron para darle un poco de magia a su vida.

Confianza o de cómo volví a escribir

He de confesar algo, la tristeza siempre ha sido mi motor creativo, esta es mi catarsis y mi filtro del dolor.

Creo que tengo que volver a las letras, ellas siempre han sido nobles conmigo, la literatura en su magnitud me ha llevado a razonar y vivir mundos distantes o por lo menos intentar cuestionarme todo el tiempo la manera en la que vivo y  mis ideas.

Los últimos meses de mi vida creí que todo se mantenía a flote, mi salud había mejorado notablemente, mi aspecto físico también,  prometí a mi misma no volver a verme mal o a sentirme mal por nadie, me sentía con una energía renovada y una seguridad increíble, me sentía querida, por algunas pocas personas pero realmente querida. Pero todo eso fue efímero, como todas las cosas, todo aquello se derrumbó por completo debido a un par de traiciones que viví, la primera de una persona a la cual le había empezado a tener muchísimo cariño y a quien pretendía proteger - rayos a veces quisiera no estar tan jodida y que encariñarme no fuese una hazaña sino un placer - la segunda, la segunda solo fue la cereza de un pastel que ya se había echado a perder.

 Aquel sentimiento que vivo estos días es como un enorme vacío que me carcome por dentro, como tomar una cucharada de cianuro todas las mañanas antes del desayuno y eso me preocupa, siento que mi cuerpo se derrota ante aquel, la verdad de todo esto es que no puedo confiar en nadie, no puedo explicar ese vacío que se siente en el interior y el problema no son los demás, soy yo que no desea volver a sentir dolor y en esa negación siento más dolor del necesario. Mi miedo, mi enorme miedo a ser defraudada de nuevo me está llevando a cerrarme a todas las posibilidades de ser feliz, es como un pequeño escudo que me he creado, vivo dentro de la coraza y en la coraza no hay felicidad solo una enorme evasión a la vida, evasión a volver a sentirme querida, porque cuando te quieren te lastiman.

Pero dicen que el amor más importante de todos debe ser el propio todo lo cura... aquella frase taladra mi mente estos días: "No puedes estar bien con alguien si no estás bien primero contigo mismo".

Intento quererme y aceptarme como soy, comprenderme y no ser dura conmigo misma, pero veo como la persona que he decidido ser en este mundo no es querida ni aceptada, todas las personas solo ven lo bueno en uno, a nadie le interesa hoy en día querer a alguien con sus defectos y sinceramente creo que tengo muchos y muy pocas ganas de modificarlos debido a mi apatía y a mi perdida de energías para luchar en busca de algún sueño. Así mismo para mi es más difícil encontrar quien valga aquel esfuerzo de cambio, aunque ese alguien debería de ser solo YO.

El proceso de reconstruirme lo he realizado una y otra y otra vez, siempre regreso con más fuerzas que antes, pero sinceramente estoy cansada de este ir y venir, de aquella montaña rusa, creí que algo que ya se había roto no podía volver a romperse, pero me equivoqué, sigo teniendo emociones, sigo siendo muy sensible, me siguen molestando las injusticias y las personas que mal tratan y que no les importa dañar, me duele la traición y la mentira. Me sigue doliendo el sentirme ignorada con mis cosas y el estar todo el tiempo sola en mis decisiones y mis proyectos, tal vez debería volverme una persona más sencilla, humilde y probablemente más estúpida y simplemente dejar de pensar tanto en el idealismo del ser y simplemente dedicarme a ser yo. O ocupar una máscara social (que creo que he empezado a construir una, me he dado cuenta de que el mundo quiere algo plástico y barato sin complicaciones) puedo fingirlo para encajar con todos y tener mis momentos para ser Yo, solo conmigo misma escribiendo como loca y disfrutar de mi rareza en mi intimidad mientras todos creen que soy una persona normal y feliz.

Todo lo anterior... o tomar antidepresivos again y olvidar el dolor por un rato, aunque la felicidad sea más falsa que mis sueños y mis ilusiones.

Pertenecer

- El amor no es un objeto que se pueda perder, sino una cualidad del alma - Alejandro Jodorowsky.

Mi idea era simplemente ser aceptada en ese mundo, o por lo menos en algún mundo como los que las personas suelen construir, sentir que pertenezco y que dentro de todo ello puedo ser yo sin límites y problemas, pero siempre he sido la chica rara con la cual no se puede tratar, soy demasiado obstinada, rebelde y testaruda como para convivir con alguien, sigo mis propias reglas y a mi propio ritmo, mis propios horarios y mis propias demandas. Sin mentiras, falsedades ni máscaras. Creo que me quedaré sola a cuidar gatos y en el olvido con mi eterna fe y devoción en este quieto y desolado espejismo que es la vida.

The wild things are free

- Siempre ha habido algo en ti que es salvaje, libre e indomable - Decía todo el tiempo mi abuela.

Existen en mi 3 potencias que habitan y coexisten en mi interior,  son como caballos salvajes corriendo sin control que yo no puedo domar y que nadie más ha podido hacer.

El primero de ellos es el caballo egocéntrico que quiere comerse al mundo, inteligente, analítico y sumamente veraz, se formó como producto de mis inseguridades y miedos, ha estado para demostrarle al mundo que es difícil verme la cara, le gusta sentir que todo lo conoce, ama los retos y ganar ante todo.

El segundo es un caballo amante de la pasión y la seducción, se deja llevar por el deseo y la sexualidad, las fantasías y hasta cierto punto el romance íntimo.

Y el último de ellos es de temerse, es de un temperamento iracundo y fuerte, pero debo de agradecerle su existencia, de alguna manera me protege de quienes han querido abusar de mi y llegar más lejos, es de quien saco el coraje y la fuerza para salir adelante, no le gusta que lo manden ni que lo presionen, ama su libertad y su dignidad por encima de cualquier otra cosa, aquel caballo salvaje es el que me permite ser libre y autenticamente loca.

Siento no poder ser la chica sumisa y tonta que todo el mundo espera, si yo no puedo domarme a mi misma, dudo que alguien más lo logre hacer.