Hace dos años 3 meses tomé todas mis cosas, las subí a un enorme camión de mudanza y me fui, tenía en aquel entonces mucho terror hacía la vida, tenía miedo de vivir sola con mi hijo y de afrontar tantas cosas yo sola, no sabía en aquel entonces todo lo que me depararía la vida. Pero tenía una convicción, jamás tomar el teléfono y hacer una llamada desesperada a mi padre llorando y pidiendo ayuda. Me prometí a mi misma que el día que eso pasara sería porque me estaría cargando la chingada y ya no habría plan B, plan C, plan Z... y que sería el momento de admitir que: NO PUEDO.
El día de hoy, para recordatorios posteriores en mi vida dejo esta nota, esperando que en algunos años la lea y diga: que tonta era, eso no era para tanto y sonría desde una perspectiva mejor. Mientras tanto sólo me queda decir que HOY fue el día de la LLAMADA DESESPERADA A MI PADRE LLORANDO.
jueves, 28 de mayo de 2015
jueves, 21 de mayo de 2015
Sin sentido N.1
Esta semana se tornó particularmente difícil, el lunes fue cumpleaños de mi mamá y el día de hoy es el cumpleaños de mi padre. Tristemente se me hace un nudo en la garganta cuando de felicitarlos y decirles que los quiero se trata. No me salen las palabras, mis medios hermanos por su parte correspondiente con mi mamá, le escribieron palabras en su muro de facebook, diciéndole cosas espléndidas y deseándole lo mejor y reiterando su amor hacia ella. Me causó mucho conflicto leer sus palabras porque sinceramente y no es que a alguien le cause ruido o le importe, pero ellos son muy groseros con mi mamá, mi hermana la insulta, mi hermano también la trata muy feo y no dudo en su afecto y cariño, solo que en mi idealista forma de ver las cosas tanta adulación por parte de ellos creo que no viene ni al caso y en segunda yo no lo puedo hacer porque no lo siento. No siento un apego con mi mamá suficiente como para decirle que la quiero. ¿Estoy mal? Eso me lo vengo preguntando desde hace años, tal vez realmente no la quiero, no porque ella sea mala persona, simplemente no la puedo querer, no siento esa cercanía, ese lazo mágico que dicen que existe entre madre he hija, no me siento realmente conectada con ella de ninguna manera.
Pasando al lazo de mi padre, de alguna manera yo decidí cortar ese apego que si llegué a tener desde pequeña, y lo hice por salud mental, para evitar que me siguiera lastimando él, su pareja que no me acepta ni me quiere, sus decisiones y la manera en la cual también el consiguió y decidió poner una distancia tajante y basar nuestra relación padre-hija en una cuota catorcenal de dinero.
Estas dos situaciones en lo particular me han llevado a sentirme... extrañamente aislada de todo, en entradas anteriores he descrito vagamente aquel sentimiento de no pertenecer, o sentirse acogido en algún lugar. Tengo que anexar que antes cuando tenía problemas graves acudía a casa de mi abuela, la mamá de mi papá a buscar refugio, consuelo, estabilidad, cariño, protección, etc. Pero hace algunos meses una de mis tías se mudó para allá y las cosas han cambiado con su presencia, ya no me siento cómoda, el ambiente se ha vuelto muy tenso entre mi abuela y mis tías, no siento, libertad. Y mi tía poco a poco se encargó de modificar el espacio, de modificar los hábitos de todos en la casa, prácticamente y en pocas palabras se apoderó del lugar. Simplemente siento que en esa casa ya no hay un hogar para mi como antes lo sentía. Tal vez mis impresiones sean incorrectas, pero finalmente es la manera en la que yo me siento y como yo lo vivo.
Finalmente: Mi vida sentimental apesta, da asco, simplemente el cuento de hadas con el cual yo crecí y noche tras noche idealizaba en mi cabeza acerca de lo que es la vida con alguien, lo que significa o lo que debería ser una pareja en la vida de alguien, se han destrozado por completo, a la vez yo me he convertido en alguien que no me gusta, esto que esta pasando en mi vida, no soy yo y no me gusta, estoy empezando a resignarme a que estaré así en mi vida: SOLA.
SOLEDAD mi peor enemigo, tanto físico como emocional, como espacial, como sentimental.
(Dato cultural: La esposa de mi padre se llama SOLEDAD y ella me odia) Coincidencias: No lo creo.
Desde hace algunos meses mi hijo está viviendo con su papá, tuve que tomar esa complicada decisión debido a que nadie en mi casa, ninguna persona de mi familia me apoya, ni me preguntan ni siquiera si necesito de su ayuda. Sinceramente... ya no la necesito, he aprendido a resolver mis problemas sin salir corriendo con alguien pidiendo ayuda, pago mis deudas, me levanto yo sola, como lo que puedo comer a la hora que puedo, voy a la escuela, me pago la escuela, veo y a tiendo a mi hijo en los momentos que puedo, cuido mis gastos y finalmente, sin ALGUIEN que esté ahí para ayudarme, aconsejarme, valorarme, decirme: TODO VA A SALIR BIEN cuando tengo miedo (que es la mayoría del tiempo). Sin alguien que me abrace por las noches y me diga: TE QUIERO. Sin alguien que me levante en las mañanas y me diga: TEN UN BONITO DÍA después de haber desayunado juntos. No tengo eso, simplemente no existe, tristemente es lo único que quiero en mi vida. Abiertamente no me interesa tener dinero, joyas, propiedades lujosas y si las llegara tener sola, no me sabrían a nada porque no tendría con quien gozarlas ni compartirlas.
Todo este discurso explicativo acerca de mis emociones me sirven a mi misma para justificar y entender porque... últimamente nada en ningún lugar conecta con nada. Siento que mi lugar tal vez esté en otro... punto geográfico no aquí, donde realmente existe una sola persona que me ata a seguir viviendo bajo este esquema, en esta ciudad, en estos rumbos y es mi hijo, a quién de alguna u otra manera puedo llevar conmigo o conseguir llevármelo y que estemos juntos de nuevo.
Finalmente, sea lo que sea y haga lo que haga sobreviviré.
Pasando al lazo de mi padre, de alguna manera yo decidí cortar ese apego que si llegué a tener desde pequeña, y lo hice por salud mental, para evitar que me siguiera lastimando él, su pareja que no me acepta ni me quiere, sus decisiones y la manera en la cual también el consiguió y decidió poner una distancia tajante y basar nuestra relación padre-hija en una cuota catorcenal de dinero.
Estas dos situaciones en lo particular me han llevado a sentirme... extrañamente aislada de todo, en entradas anteriores he descrito vagamente aquel sentimiento de no pertenecer, o sentirse acogido en algún lugar. Tengo que anexar que antes cuando tenía problemas graves acudía a casa de mi abuela, la mamá de mi papá a buscar refugio, consuelo, estabilidad, cariño, protección, etc. Pero hace algunos meses una de mis tías se mudó para allá y las cosas han cambiado con su presencia, ya no me siento cómoda, el ambiente se ha vuelto muy tenso entre mi abuela y mis tías, no siento, libertad. Y mi tía poco a poco se encargó de modificar el espacio, de modificar los hábitos de todos en la casa, prácticamente y en pocas palabras se apoderó del lugar. Simplemente siento que en esa casa ya no hay un hogar para mi como antes lo sentía. Tal vez mis impresiones sean incorrectas, pero finalmente es la manera en la que yo me siento y como yo lo vivo.
Finalmente: Mi vida sentimental apesta, da asco, simplemente el cuento de hadas con el cual yo crecí y noche tras noche idealizaba en mi cabeza acerca de lo que es la vida con alguien, lo que significa o lo que debería ser una pareja en la vida de alguien, se han destrozado por completo, a la vez yo me he convertido en alguien que no me gusta, esto que esta pasando en mi vida, no soy yo y no me gusta, estoy empezando a resignarme a que estaré así en mi vida: SOLA.
SOLEDAD mi peor enemigo, tanto físico como emocional, como espacial, como sentimental.
(Dato cultural: La esposa de mi padre se llama SOLEDAD y ella me odia) Coincidencias: No lo creo.
Desde hace algunos meses mi hijo está viviendo con su papá, tuve que tomar esa complicada decisión debido a que nadie en mi casa, ninguna persona de mi familia me apoya, ni me preguntan ni siquiera si necesito de su ayuda. Sinceramente... ya no la necesito, he aprendido a resolver mis problemas sin salir corriendo con alguien pidiendo ayuda, pago mis deudas, me levanto yo sola, como lo que puedo comer a la hora que puedo, voy a la escuela, me pago la escuela, veo y a tiendo a mi hijo en los momentos que puedo, cuido mis gastos y finalmente, sin ALGUIEN que esté ahí para ayudarme, aconsejarme, valorarme, decirme: TODO VA A SALIR BIEN cuando tengo miedo (que es la mayoría del tiempo). Sin alguien que me abrace por las noches y me diga: TE QUIERO. Sin alguien que me levante en las mañanas y me diga: TEN UN BONITO DÍA después de haber desayunado juntos. No tengo eso, simplemente no existe, tristemente es lo único que quiero en mi vida. Abiertamente no me interesa tener dinero, joyas, propiedades lujosas y si las llegara tener sola, no me sabrían a nada porque no tendría con quien gozarlas ni compartirlas.
Todo este discurso explicativo acerca de mis emociones me sirven a mi misma para justificar y entender porque... últimamente nada en ningún lugar conecta con nada. Siento que mi lugar tal vez esté en otro... punto geográfico no aquí, donde realmente existe una sola persona que me ata a seguir viviendo bajo este esquema, en esta ciudad, en estos rumbos y es mi hijo, a quién de alguna u otra manera puedo llevar conmigo o conseguir llevármelo y que estemos juntos de nuevo.
Finalmente, sea lo que sea y haga lo que haga sobreviviré.
martes, 19 de mayo de 2015
Momentum
¿Han pasado por esa sensación? Momentos en los cuales sienten que no pertenecen a ningún lugar, que podrían fugarse mágicamente a otro país y que nadie los extrañaría. Me gustaría desaparecer por un tiempo, alejarme de todo aquello que conozco y meditar hacia donde quiero ir realmente. A veces parece que quiero encajar en un molde que no es el mío, vivir una vida plástica, falsa. A veces siento que vine a este mundo a algo más increíble y fantástico que servir órdenes de un jefe grosero, voluble, acosador y maltratador. Mis declaraciones usualmente no agradan y causan mucho ruido en las demás personas, me gusta decir las cosas como las veo, sin tintas intermedias ni justificaciones.
De manera indefinida, solo puedo decir que no soporto este modus vivendi que he adoptado para mi persona, a su vez estoy fastidiada del aire viciado que respiro. Necesito un respiro.
De manera indefinida, solo puedo decir que no soporto este modus vivendi que he adoptado para mi persona, a su vez estoy fastidiada del aire viciado que respiro. Necesito un respiro.
lunes, 4 de mayo de 2015
domingo, 3 de mayo de 2015
Decepciones
Hay 4 cosas en la vida que jamás me han decepcionado y que creo que es momento de retomar, ya que últimamente he sufrido N decepciones de diversos tipos provenientes de la misma fuente: seres humanos. Y probablemente yo también en mi camino me he dedicado a decepcionar personas. Debido a que ya no quiero continuar en ese rumbo constante de decepciones y que sean ellas las que rijan mis pasos, será mejor retomar estás actividades que también le dan color, pasión, sentido y armonía a mi vida:
1. La música: Escucharla, descubrir nuevos interpretes, nuevas bandas, explorar sonidos y nuevas composiciones, cantar en la regadera, y ¿porqué no? Darle seguimiento a mi pequeña colaboración en un grupo de covers de Depeche Mode que se llama Obiectum Codice que tienen unos amigos. Cantar y sacar el dolor de esas manera es un buen desfogue para tantas emociones acumuladas que tengo.
2. Escribir: Probablemente no soy una erudita de las letras, ni de la redacción, ni llegue a ser una catedrática de lengua. Pero encuentro una gran pasión redactando mis pensamientos y opiniones sobre la vida. Creo que es momento de darle color a este espacio de nuevo, sin el afán de conseguir lectores, con el simple y puro interés de sacar todo lo que revuelve mi alma. Así mismo terminar mi novela, y escribir el guión del show televisivo tragicomedia que quiero hacer sobre mi alocada vida en los últimos dos años. Para luego ir y venderla a canal 11 y darle en la madre a "Soy Tu Fan".
3. Arquitectura: Ella jamás me defraudó, fui yo quien la defraudé. Bueno probablemente mucho tiempo me dediqué a quejarme y a no valorar mi talento y por lo mismo me dejé caer en la mediocridad y no tuve la convicción de salir adelante. La palabra clave el día de hoy es: VALORAR. Agradecer lo bueno y genial que hice, bien o mal lo hice y pues no empezar desde cero, pero regresar con la convicción más fuerte que antes y no permitir que se derrumbe por críticas y quejas de aquellos que observan mi trabajo. Saber diferenciar los tipos de comentarios y críticas, tener equilibrio emocional para afrontar, pero principalmente disfrutarlo, vivirlo, amarlo e inclusive amar mis derrotas, ya que ellas me sirven día a día para aprender y resolver problemas y cambiar mi panorama.
4. Lectura: Ya sean libros, artículos científicos sobre el cosmos, historia de las antiguas civilizaciones, investigación de leyendas y de seres extraordinarios, me gustaría tener como pasatiempo leer sobre seres y animales fantásticos, leyendas sobre magia, espíritus, brujas, hadas, hombres lobo, vampiros y demás.
1. La música: Escucharla, descubrir nuevos interpretes, nuevas bandas, explorar sonidos y nuevas composiciones, cantar en la regadera, y ¿porqué no? Darle seguimiento a mi pequeña colaboración en un grupo de covers de Depeche Mode que se llama Obiectum Codice que tienen unos amigos. Cantar y sacar el dolor de esas manera es un buen desfogue para tantas emociones acumuladas que tengo.
2. Escribir: Probablemente no soy una erudita de las letras, ni de la redacción, ni llegue a ser una catedrática de lengua. Pero encuentro una gran pasión redactando mis pensamientos y opiniones sobre la vida. Creo que es momento de darle color a este espacio de nuevo, sin el afán de conseguir lectores, con el simple y puro interés de sacar todo lo que revuelve mi alma. Así mismo terminar mi novela, y escribir el guión del show televisivo tragicomedia que quiero hacer sobre mi alocada vida en los últimos dos años. Para luego ir y venderla a canal 11 y darle en la madre a "Soy Tu Fan".
3. Arquitectura: Ella jamás me defraudó, fui yo quien la defraudé. Bueno probablemente mucho tiempo me dediqué a quejarme y a no valorar mi talento y por lo mismo me dejé caer en la mediocridad y no tuve la convicción de salir adelante. La palabra clave el día de hoy es: VALORAR. Agradecer lo bueno y genial que hice, bien o mal lo hice y pues no empezar desde cero, pero regresar con la convicción más fuerte que antes y no permitir que se derrumbe por críticas y quejas de aquellos que observan mi trabajo. Saber diferenciar los tipos de comentarios y críticas, tener equilibrio emocional para afrontar, pero principalmente disfrutarlo, vivirlo, amarlo e inclusive amar mis derrotas, ya que ellas me sirven día a día para aprender y resolver problemas y cambiar mi panorama.
4. Lectura: Ya sean libros, artículos científicos sobre el cosmos, historia de las antiguas civilizaciones, investigación de leyendas y de seres extraordinarios, me gustaría tener como pasatiempo leer sobre seres y animales fantásticos, leyendas sobre magia, espíritus, brujas, hadas, hombres lobo, vampiros y demás.
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