Construyendo mi raíz

Ando abriendo las paginas del pasado, quiero entender mi procedencia quiero entender mis raíces y dejar de sentirme con un árbol hermoso pero que sin raíces no puede madurar realmente. Quiero encontrar algo que me haga sentirme orgullosa de donde vengo, es complicado analizar mi genealogía y descubrir las múltiples coincidencias que existen entre los miembros de mi familia, es la historia que voy arrastrando y que he heredado inconscientemente, son las profesiones y enfermedades que me persiguen y que de alguna manera explican porque he llegado hasta este punto. Y espero que sean fuerte augurio de el primer despertar de mi verdadero yo, me estoy preparando para ello, pero primero debo entender de dónde vengo, para saber hacía donde quiero ir. 

Bastardos... con o sin gloria.

Querido, extraño, desconocido y probablemente nulo lector, o quizá todo lo contrario. Quiero aclarar que últimamente deseo explorar en lo recóndito de mi mente y tomar inspiración de cualquier sitio para poder revivir la llama escritora. Probablemente alguna fotografía que se atraviese ante mis ojos me traiga algún recuerdo absurdo de algún sentimiento que hoy en día no existe, pero que es lindo recordar aquel sentir. Quiero hablar de todo, he vivido muchas cosas en estos años de locura, no quiero atarme a ningún compromiso y omitir mis palabras para no herir sentimentalismos, ya no más. Quiero escribir sobre mi vida y de aquellos actores que se presentaban en mi escenario, dibujando con sus rostros llenos de misterio incógnitas, paradojas y demás sentimientos. Quiero escribir sobre los tantos “amores de mi vida” supuestos, sobre aquel bastardo que me gustó en alguna extraña época de mi vida, aquel bastardo que puede ser cualquiera, anónimo y secreto pero que despertó en mí un conocimiento, una experiencia que se almacenó y que forma parte de un tiempo que jamás regresará. 

Besos

No hay nada más extraño que besar a alguien después de mucho tiempo de haber idealizado un enamoramiento perfecto y darte cuenta de que atrás de ese primer beso no se siente absolutamente nada. Aquí recordando mierda viendo fotografías de un susodicho. 

Momento de inspiración

Extraño a mi antiguo blog, el monstruo de la vergüenza se apoderó de mi pequeño y frágil ser. Un par de años de dedicación constante y chispazos de genialidad literaria fueron tirados a la basura en un arranque de culpabilidad y vergüenza. Vergüenza inculcada desde mi infancia, temor al rechazo y desde luego el querer siempre el amor de mi padre, el temor a su rechazo. Como hijo uno siempre carga con eso, pero he dicho un par de veces, quizá otras cuantas más:  el tiempo no pasa en vano sobre la conciencia, hoy me arrepiento profundamente por haberme deshecho cruelmente de mi espacio artístico “De cosas efímeras y algo más” descansa en paz, palabras que jamás regresarán puesto que nunca guardé ningún borrador de aquellas, simplemente y hasta la fecha estas eran depositadas una por una en aquel sitio virtual que me hacía explorar rincones de mi mente que en estos tiempos se han cerrado.

 A veces pienso que escribo mejor que antes, pero no gozo de un parámetro cierto para comparar mis antiguos errores y escasos aciertos. Amo escribir, de las pocas cosas que amo hacer, probablemente hoy en día sin ningún objetivo claro, que en tiempos lejanos creía tener, pero siempre con la mente despierta a desplegar cientos de palabras que deseo creer alguien a través de un monitor contempla y le causan aunque sea una pizca de sentido.  

Todos toman vacaciones menos yo

Necesitaba un respiro de lo cotidiano, mandé a Julián a pasar unos días con su papá y mientras yo vine a pasar esos mismos días a la casa de mi abuela, lugar donde crecí y lugar donde las puertas siempre estarán abiertas. Necesitaba un poco de cambio en la rutina, realmente extrañaba esto, mi antigua recamara, aun siento la buena vibra en este lugar, me causa enorme nostalgia y a la vez una enorme paz estar aquí, siempre fue mi pequeño refugio, mi zona de confort, lugar perfecto para reflexionar y meditar.

La energía positiva fluye en mi interior reconforta, alivia y sana. 

Para pasar el rato

Un poco de humor gráfico que he estado recolectando estos días de diferentes sitios web. ¡Disfrútenlo!

 Fucking Jesus is a fucking hipster!! Me too, now I´m a beliver.

 Gatito regordete y feliz. 

 Esta y la de Jesus son patrocinadas por El espíritu de los cínicos

 Ese gato sabe lo que hace.

 La historia de cualquier blogger. 

 Awww ¿se lo imaginan?

 Me toco el baño de sangre, esta muy rudo. 

 Esta es una verdadera pelea de vampiros. 

 También encuentre al diablito, al cone head y a la muerte. 

 Navidad para arquitectos. 

 Amo Y U NOO y a LOOOOL y qué mejor verlos juntos. 

 Yo nivel de enojo 6. 

 Tienen razón mis queridísimos Strokes. 

 El zorrito freak de la película aún más freak El anticristo de Lars Von Trier.

Plaza Sésamo engendró a Angry Birds. Ese Big Bird se mete con todos. 

Aww bebé Gizmo, ahora todo cobra sentido. 

My week with Marilyn

¿Apoco Michelle Williams no se ve hermosa?

Por eso y muchas otras razones más me urge ver esa película.

Apuesta

No eres una apuesta segura, apuesto un peso contigo, no gano ni pierdo nada, solo me quedo con 30 centavos que no sirven para nada. Prometo no extrañarte mucho y desechar esos 30 centavos porque ni para un dulce de consuelo alcanza, creo que tu ya lo has hecho, pero conmigo ganabas un millón de razones que si duele tirar, mientras yo tiro mis 30 centavos.

Sueño

Hoy soñé con un chico malo, pero que realmente se veía malo, de aquellos con chamarra de cuero estilo James Dean a la mexicana. Y que curiosamente se “enamoraba” de mí o por lo menos demostraba una fuerte atracción.  Me invitaba insistentemente a salir con sus amigos, a pasear por la ciudad de noche. Pero había una voz en mi cabeza que me decía: “No vayas con él, recuerda que ya no deben gustarte los chicos malos, es peligroso en todo sentido”. Y para sorpresa de muchos: le hice caso a esa voz. El resultado fue bueno porque a mí no me sucedió nada malo. Subí al metro y huí de él y de su pandilla. El chico que profanaba su “amor” con insinuaciones,  se desenmascaro en ese instante y me grito varios insultos por evadirlo y rechazarlo. El final del sueño no acaba bien para otra persona, suena mi celular y otra voz desconocida me dice:

-          El amor de tu vida ha muerto – Y cuelga.  Mientras tanto el chico malo me mira con ira desde el  exterior del vagón mientras este avanza lentamente. 

Diciembre

Y yo sin saber que escribir. ¡Qué rápido se fue este año! Y creo que con Navidad a la vuelta de la esquina y año nuevo, sólo me hacen meditar en lo triste que fue este año para mi. Quiero cambiar eso urgentemente. Tiene mucho que no escribo sobre cosas que me gusten, cosas que me apasionen, hay momentos en los que ni siquiera puedo decir más de 10 cosas que me llamen la atención.

 Siento que vivo en una especie de limbo, que todo mi mundo, toda mi mente se ha centrado en los demás y en las necesidades de otros, pero quiero creer que esto solo ha sido un capítulo de mi vida que estoy a punto de cerrar definitivamente. He aprendido muchas lecciones a la mala, pero las he aprendido bien para no volver a caer en lo mismo. Hoy quiero ser más yo, aunque suene extraño, pero quiero más de mi para mi, dosificarme lentamente con los demás, no darlo todo por el todo, reservarme, tener una cautela disfrazada de ingenuidad, pero siempre ir un paso adelante. Y aún así abrirme a nuevas experiencias, decir sí a cosas alocadas pero por el simple hecho de vivir, sin esperar algo previsto y dejarme consentir, por primera vez. Quiero que la película empiece de una vez por todas.