Look Closer

Hoy mi estado de ánimo a lo largo del día cambio de maneras muy extrañas, en la mañana estaba contenta y con muchos ánimos, lave mi ropa y lave mi cerebro con pensamientos positivos. Después cuando bajamos a comer me entro una sensación muy extraña, un vacío extraño, algo que me hace falta. Estábamos comiendo y en la asquerosa televisión mexicana estaba el programa Al extremo, donde suelen pasar videos de accidentes que cualquiera podría ver en you tube. Supongo que el caos de otras personas sumado a mi sensación de vació dieron como resultado una sensación peor: Ese mood de terror a la muerte que en ocasiones me invade.  Recordé lo que se siente estar en un quirófano, la sensación de desmayo que tuve debido a la anestesia, ¿Alguna vez han sentido que su cerebro se apaga por completo? Eso sentí yo y por ende reflexiono sobre la fragilidad de la vida. Me dieron ganas de vomitar, me subí a mi habitación improvisada y me puse a llorar un poco.

Después me puse a ver una de mis películas favoritas: Belleza Americana, la amo en todo sentido. No la termine de ver porque llego por fin mi pequeñito, ya lo extrañaba; Julián con sus ojos tiernos, su mirada inocente, su felicidad, su hermosa felicidad que nadie ha corrompido. Y dicen que no se amar. En fin, la alegría invadió mi ser nuevamente. Cuando él se quedó dormido me puse a llenar una solicitud de empleo que entregare mañana en una tienda de materiales de construcción, la idea suena atractiva y por ello me esforcé realmente en presentar un buen documento, volví a sentir ese empeño ñoño que sentía cuando hacia mis tareas de la escuela haciendo mi letra de molde perfecta.

   

Seguido a esto, baje a cenar, todo tranquilo en mi cabeza y decidí darme el placer de terminar mi película. Y sucedió lo inesperado, por primera vez siendo la cuarta ocasión que la veo me hizo llorar el final. No puedo describir esto, desde la primera vez que la vi me impactaron mucho todos los personajes, su compleja psicología. Amo a Lester Burnham definitivamente, pero esta vez que la vi entendí a su personaje mejor que antes. Supongo que hay veces que uno necesita vivir ciertas situaciones para poder mirar desde otra perspectiva.

Aún sigo en una esa especie de shock momentáneo porque precisamente me paso lo que sucede con 2 de los personajes de esta película, conocí a alguien que aparento ser de una forma conmigo todo el tiempo y ayer me mostro algo completamente distinto y estoy asustada, iba a decir decepcionada pero no siento decepción, lo que tengo es miedo. No es la primera vez que alguien me asusta, pero es la primera vez que me causa un impacto nauseabundo, similar a aquella vez que mi cerebro se apagó en el quirófano.  

Realidad

Cada quien construye su propia existencia, hace poco leí un artículo que publico mi prima que es raeleana que hablaba sobre la conciencia, decía que el refinamiento de nuestro ser nos lleva a tener una mejor conciencia, hablaba de que la conciencia es femenina en todo sentido, sinceramente no se en que se basaban a decir eso, pero me agrado la parte sobre refinar nuestros actos. Me proyecte en esto y creo que algo que definitivamente debo de cambiar es el hablar con groserías cuando me enojo.

Hace pocas horas estaba muy enojada, pero curiosamente la persona con la que sufrí demasiado hace 3 años  y por la cual mande por un tubo a mi conciencia, tuvo tiempo para escucharme, le dije en pocas palabras que era una estupidez lo que me pasaba. Que yo era consiente y que no puedo evitar que haya cosas en mi que a las personas les gusten, creo que eso es obvio, a todos nos gusta lo bueno de las personas, lo bonito. Pero todos los seres humanos tenemos ambos lados, y se los puedo decir sinceramente y con experiencia porque viví con una persona, compartí los momentos más íntimos que se pueden llegar a compartir y no hablo de sexo.

La realidad es cruda, y solo si pretendes amar a alguien, entregarte a alguien de nuevo, tienes que saber que probablemente te encuentres con alguien que no comparta el mismo nivel de conciencia tuyo, que no tenga el mismo refinamiento. En las relaciones es cuestión de ceder en la mayoría de los casos, hay cosas que no se pueden arreglar y que es cuestión de negociar, con mucho amor y muchisima paciencia. Yo no pienso detenerme, creí que esta vez estaba con alguien con quien podía darse algo bonito, precisamente porque me conocía, pero irónicamente porque según el "me conocía" ayer me mando al demonio magistralmente. Sinceramente me recordó a los berrinches que hacía mi abuela para hacerme sentir mal y cuando eso vino a mi mente me dije a mi misma: ¡Que miedo, realmente paso! Odio que me canten algo que hice hace 2 años como si lo hubiera hecho ayer cosa que siempre hacia mi abuela, nunca te podías equivocar porque ya eras un completo papanatas el resto de tu vida. Como he dicho la intolerancia y la falta de perdón de los seres queridos hace mucho daño y solo refleja su falta de perdón hacia ellos mismos.

Y me duele, realmente me duele, pero es el quien se pierde de estar con alguien como yo, yo sigo y seguiré siendo en esencia la misma persona, seguiré escribiendo porque me encanta escribir, me seguiré riendo de las mismas cosas absurdas y me seguirán gustando las mismas y yo misma sé que por mis buenas cualidades muchas personas pueden sentir un enamoramiento, realmente esa parte no me preocupa. Pero encontrar amor, esa es otra historia muy distinta a cualquiera que les pueda contar y para la cual estoy refinando mi conciencia, porque yo me merezco un gran amor.

Y esta es la última canción que se que me hace pensar en ti, retomando ese juego absurdo de música que teníamos.

Memorables

Nos creamos villanos para echarles la culpa de aquello que nosotros no podemos afrontar - by Nadia Alveláis

Apología de mi vida

Porque ya no me importa un pito quien pase por acá.

Esta es una historia que se narra a partir de sucesos que se repiten constantemente en la vida del personaje principal. Estos sucesos definidos y marcados son, huidas y ausencias.

Se encuentra huyendo de nuevo, ¡Cuántas veces no ha empacado una maleta! Es experta en empacar, siempre empezando por  lo básico: desodorante, maquillaje, 3 o 4 mudas de ropa, de los pies a la cabeza, una chamarra y si hay espacio suficiente otro par de zapatos y algún artefacto que le sirva de entretenimiento en las horas de ocio. En su cabeza la idea de terminar rotundamente con la serie de eventos que le persiguen. Siempre con la idea ingenua de empezar de nuevo. Como si no tuviese miles de fantasmas que la persiguen.  

Va para allá, su tren saldrá pronto, tiene que desmantelar el castillo de arena que se construyó esta última vez. Quedo mejor que otras veces, creo que podía haber llegado a llamarlo hogar, pero solo resulto ser un constructo más de su mente, un refugio delatando el hecho de su cero sentido de pertenencia. Ella no pertenece a ningún lugar, ni le pertenece a nadie y nada le pertenece. Porque el segundo suceso que mencione la ha limitado a ello.

Ausencia. La ausencia de una madre, la ausencia de un padre, la ausencia de su amor, la ausencia de un beso, en estos momentos la ausencia de su hijo, la ausencia de conocimiento, la ausencia de de una pareja, la ausencia de valor, la ausencia del perdón. La ausencia de una esperanza. La ausencia de dinero, la ausencia de educación, la ausencia de un trabajo y principalmente la ausencia de un amigo.  La cabeza llena de recuerdos de ausencias para empezar.

Nuestro personaje es por ende, un personaje que la mayoría del tiempo se siente vacío, cuya necesidad de llenar esas ausencias la ha llevado a cometer actos bastante estúpidos. Se ha entregado a otros personajes como se entrega un animal, sin conciencia absoluta del mundo que le rodea, pero en este caso a ensayo y error ni siquiera con un instinto de guía.  Probablemente nos encontramos con un ser que carece de empatía aunque demuestre lo contrario con tal de recibir aquello a cambio. La vida se ha convertido en una serie de intercambios, basados en que nuestro personaje, solo sabe… contarle sus ausencias al mundo y salir huyendo cuando las ausencias empeoran.

Ahora hablemos del personaje número 2, su vida ha sido marcada por la ausencia también pero esta persona no huye, esta persona llena sus ausencias controlando su alrededor, para no sentir su propia fragilidad.

Hurga en la mente de quienes la rodean, realmente sabe cómo hacerlo, por lo regular se muestra dulce, comprensiva, la madre modelo que todo mundo espera que sea. Escucha con paciencia, su mente ágil y voraz desmenuza las palabras de las otras personas, acepta lo que considera correcto e inmediatamente aquello que atenta en contra de sus creencias tiene que ser subordinado. Hará cualquier tipo de acto hostil con tal de subordinar las ideas que  no considera de su agrado. Ofenderá, llorará, dirá que si sigues pensando así no merecerás nada de nadie. Probablemente atente en contra de los que considera enemigos de manera muy consiente que hasta parece premeditación. En su corazón solo hay espacio para los “elegidos” a quienes ha podido moldear a su antojo. Personas a quienes pudo convencer de que el sufrimiento es un estilo de vida que no se debe intentar curar atentando contra las buenas costumbres y valores que “ella impone”.

Ahora hablemos de la persona número 3:

Su vida ha sido marcada por la desaprobación y la auto justificación de sus actos. Este sujeto, hombre, es afectado por las críticas severas que puede llegar a recibir, principalmente, porque él siempre estuvo sometido a la persona número 2. Por ende el responde siempre de manera hostil ante cualquier provocación y no tiene ningún sentido de responsabilidad al respecto. Capaz de atentar contra el bienestar de otros con tal de conseguir lo que él desea, a este personaje no le causa conflicto alguno mientras que a final de cuentas reciba la aprobación de sus actos, no importándole la desacreditación de otros personajes o el dolor que les pueda causar. El siempre actúa correctamente.

Ahora hablemos del personaje número 4:

Ella es una mujer similar a la persona número uno, de hecho puede llegar a ser aterrorizante el parecido. Su vida marcada igualmente por el abandono y las huidas pero con él extra de un toque de violencia. Su caso es extremo porque no sabe empacar, no sabe hacer mucho de hecho, más que acumular objetos y experiencias desagradables. Actúa meramente por corazonadas, es impulsiva, tampoco acepta sus responsabilidades, se queja de todo su entorno, tiene fobias. Se niega rotundamente al cambio, le aterra el cambio. Se ha conformado con lo que le sucede y sufre en su corazón por la violencia que recibió, y aun así ella es capaz de maltratar duramente a quienes la rodean dándoles todo y a la vez nada. Su caso es grabe, insisto la semejanza con el primero sujeto puede ser engañosa.

Ahora veamos: Sujeto número 1 fue educado viendo los ejemplos constantes y los matices que existen entre el personaje número 2, 3 y 4. Ahora mi interrogativa: ¿Usted cree que el sujeto 1 estará jodido de por vida entre toda esa basura?

Honestidad

Me educaron con la filosofía de que si eres completamente sincero, si eres honesto, si eres simplemente tu, si dices las cosas que quieres como las quieres y cuando las quieres la gente te va a rechazar. No creo ser el único ser humano que creció con esa enseñanza. A las mujeres creo que se nos arraiga mas esa creencia.

Y bueno, ahora que me encuentro completamente sola me pregunto: ¿Y si te rechazan? ¿Eso es algo bueno o algo malo? ¿Por que el ser rechazado por otra persona tiene que ser lo peor del universo? Siempre nos preocupa la aceptación ajena, cuando la única aceptación que nos debería de importar es la propia. Suena cliché escribir de esto, y de hecho es muy fácil decirlo. Pero eso si me pellizco una huevo cada vez que intento llevarlo a cabo. He ahí cuando la mente nos juega diversas trampas. El cerebro humano es el órgano mas cabrón que puede existir, por lo menos en este planeta. Cuando una idea se implanta en el es muy difícil poder contradecirla así tengas miles de razones lógicas que puedan tumbarla. La idea sigue ahí y seguirá ahí. Dicen precisamente que este tipo de ideas, que son las más cabronas y que supongo tienen algún nombre científico se implantan en los momentos de trauma, llámense accidentes propios, la muerte de un ser querido, la sensación de abandono o cualquier momento de dolor.

Cuando un trauma no se habla, no se maneja adecuadamente, estas ideas se aferran del punto más débil porque en esos momentos nuestra conciencia se ha ido de vacaciones y no se puede discernir entre aquello que es lo correcto y aquello que simplemente no lo es.

Retomando el tema inicial, desde pequeña cuando era honesta siempre recibía algún rechazo, o me ignoraban, o simplemente ni siquiera tenia voz y voto. La intolerancia de las personas en quienes mas confías realmente destruye. Cuando crecí así siguió siendo y pues aún me cuesta mucho trabajo decirle abiertamente a alguien: no me gusta (cualquier idiotez) de ti.

Me causa demasiado conflicto hacerlo, anticipo el apocalipsis seguido de mis palabras y por lo regular omito el abrir mi bocota y me aguanto, o como dice la banda apechugo o en otras palabras trago camote. Eso me convirtió en una mujer sumisa a la que se le llena el calcetín de miles de piedritas. Definitivamente no puedo ser un líder en ninguna profesión.

Hace poco por primera vez en mi vida sentí el placer efervescente de mentarle la madre a alguien en la calle. Creo que es una sensación adictiva. Y tengo que admitir que después me entro la culpa de aquello.

Hubo una etapa de mi vida, que sinceramente desde este momento borrare completamente de mis recuerdos en la cual, mi falta de huevos para decir las cosas me llevo a estar junto a personas con las que realmente no quería estar, haciendo cosas que realmente no quería hacer, era un ser sin dignidad. Pero ¿De donde sacaba la dignidad si cada vez que abría la boca recibía algún tipo de amonestación?

El condicionamiento clásico aplico en mi, empece a actuar con patrones conductuales, sin ser yo nunca, aplicando las de rutina, aguantando a una persona hasta reventar,  hasta nos la tomabamos a broma en confianza, decíamos abiertamente: otra vez la cagué. Efectivamente la cagué.  El rechazo me marcó en lo mas profundo, me supieron lavar mi cerebro alimentando la sensación de la niña abandonada, la que tiene que dar lástima por naturaleza propia, la que pobremente salió adelante sin nadie a su lado. El sufrimiento siempre de por medio en cualquiera de mis éxitos personales, si es que tuve alguno.

Hoy con la letra escarlata en mi frente, la letra de la puta que engaño a no se cuantas personas, la que se aprovecho de los buenos hombres que se acercaron a mi. La puta que se embarazó para amarrarse a una persona. La que jamás ha sabido valorar el amor de nadie y probablemente ni siquiera se lo merece. Y la ultima que me dijeron: la que no se compromete. Eso es lo que todos quieren que yo crea el día de hoy. Siempre es fácil decir que yo era la maldita, cuando ni siquiera tuve los huevos para decirte que me cagaban tus malditos zapatos y tu estúpido peinado.

Los hombres crean a sus dioses y a sus demonios a su conveniencia, eso es la honestidad.

53 años, 7 meses y 11 días

Es el tiempo que tardo Fermina Daza en confiar en el amor verdadero. Si Florentino Ariza pudo esperar todo ese tiempo ¿Por qué yo no?

Halloween

¡Ya se! ¿Y si me disfrazo de madre soltera?

Secretos

Los secretos dentro de una familia destruyen. A veces es imposible ser totalmente franco con las personas, porque siempre tienden a aprobarte o a desaprobarte siendo que el punto dentro de una familia no es ese. El motivo de contarle a un familiar algo que hiciste no es para recibir una aprobación es por el simple hecho de ser escuchado, ser entendido, ser amado. Pero esto es una de las tantas utopías en las que creo yo. A mi me han contado muchas personas los grandes errores que han cometido, creo que si a alguien he juzgado o he rechazado por hacer esto que venga y me lance una piedra del tamaño de mi cráneo para darme cuenta de que soy un burro hablando de orejas. Siempre tengo un buen consejo, un mal consejo, quizá no un abrazo porque no soy una persona afectiva, pero tengo un chiste y una mirada comprensiva. Mi error siempre ha sido pensar que las demás personas son iguales. Mi familia por desgracia no es unida, no se manejan los valores como: lealtad, fidelidad, respeto y por lo tanto dicen que se aman entre todos pero ¿Cómo puede existir un amor que no se sustenta en nada? ¿Acaso se ama porque se tiene que amar, o se ama porque se sabe amar?. En fin, es extraño porque habiendo crecido viendo los malos ejemplos de todos (soy la mas chica en mi familia) yo no soy así. No lo entiendo, es más creo que por ello no me adapto ni me adaptare a sus formas extrañas de ser, llenas de rencor, envidia, chismes y demás mala onda.

Espero que con mi hijo la vida pueda ser diferente y que aprenda a amar desde pequeño, espero poder ser un buen ejemplo, que sepa amarme viendo lo bueno y lo malo, que no existan villanos inventados en su vida, que no huya como un animal asustado cuando algo le suceda y que pueda confiar en mi porque para el siempre tendré un buen consejo, un mal consejo, para el si un abrazo eterno, muchos chistes y una mirada comprensiva.

Hibernar

En enero entro a la escuela, después de un año de ser nini, ¡estoy más que emocionada! En verdad quiero explotar mi talento al máximo, volver a tomar un apunte, hacer tarea y tener una rutina. Creo que aquellas pequeñas cosas nutrían mi vida en muchos aspectos, aquellas pequeñas cosas que solo se valoran cuando ya no se tienen, pues es momento de volverlas a tener. Mi futura reflex 35mm y yo haremos milagros, acompañadas de una libreta coqueta, una maleta discreta y demasiado entusiasmo.

Me gusta que esta naciendo una nueva actitud positiva en mi, es como si, después de la tormenta por fin llegase la calma, todo se acomoda perfectamente, como debe de ser. Creo que eso solo me abre mas los ojos y hace que me de cuenta de los grandes errores que cometía, estaba demasiado equivocada. Pero hoy puedo ser feliz. Mientras tanto de aquí a enero a dormir como oso, comer, dormir, comer y dormir.

Un anillo

Cuando tenía 15 años mi mamá me regalo un anillo, nada fino, nada costoso, pero era especial ya que mis dedos son muy pequeños y muy delgados y fue el primero que me quedo perfecto. Dedo anular o cuarto de la mano izquierda, si, aquel donde se colocan los anillos de compromiso o de matrimonio. 

Este regalo permaneció día tras día en mi dedo durante 5 años. Jamás lo perdí, jamás me lo quite, era rutinario verlo, pequeño, oscuro, con una flor que con el tiempo no marchitaba. Me acompaño durante días de extrema felicidad, durante los días grises, llego a ser el único objeto sobre mi piel cuando decidía  mostrar mi desnudez.

Siendo perfecto, siendo mio, decidí que jamás me lo quitaría hasta que un anillo de compromiso o un anillo de boda lo sustituyera. Lo conocí a él, me enamore perdidamente, un día le regale mi anillo como un símbolo de compromiso. Pero nunca recibí un anillo a cambio. 

Hace un mes busqué mi anillo en una caja donde él lo guardo, no lo encontré, me enoje un poco, creí que él lo había perdido como un objeto sin importancia. Hace unos días decidí separarme de él y extrañamente mi anillo regresó. Nuevamente esta en mi mano, como hace 5 años, nuevamente esperando.

Para ser feliz

Para ser feliz tengo que aniquilar aquella parte de mí que es rebelde, que es ansiosa, que se decepciona, esa voz que me dice: No es justo, no te aguantes, está mal. El hombre y la sociedad esperan que una mujer sea obediente, sumisa, recatada, que atienda al hombre en todo aspecto, que no vea para sí misma, que deje sus sueños y ponga por encima los de su pareja y a sus hijos. Que no se atreva a salir a la calle y encontrar placer en otras cosas que no sean su casa y sus hijos. El hombre cree que la mujer trae en los genes la maternidad, el orden, la limpieza, la destreza para hacer el quehacer. Para el hombre no existen los procesos, ni la adaptación, simplemente el amor es algo que se implanta y que es eterno en el corazón de la mujer. No son válidas las muestras de rechazo ni el tener una inconformidad en cómo se ama.

Una parte de mi debe de morir, la parte que cree que lo que escribo no es verdad.