Quiet mind.

Desde que llegaste a mi vida, todo se ha vuelto tranquilidad. Hay cosas que aun me alteran cotidianamente pero ya no siento ese vacío existencial en mi alma. A pesar de que has decidido partir súbitamente y yo lo respeté y lo sigo respetando (ya que siento que es lo correcto), es como si estuvieras sin estar. Hay personas que están a tu lado y realmente no están, pero contigo pasa lo contrario, simplemente apareces en los pequeños detalles de mi cotidianidad. No ha habido un jodido día en el cual no te vea en alguna figura, todo me recuerda a ti y a mi. Cuando pretendo fingir que fue una idiotez mía el habernos acercado tanto, descubro cosas como estas:

Independientemente de todo, hasta he podido recuperar mis viejos amores, todo se alinea extrañamente. También tengo otros proyectos en mente. Mi mente está tranquila, faltan 15 días aproximadamente para que nos digan si pasamos el examen que realizamos para el cambio de carrera. Tengo nuevos proyectos en mente, uno de ellos es irme a Italia y pronto. No sé como ni cuando ni de qué manera, pero me iré. Desde que era niña siempre tuve una fuerte y mística atracción hacia ese país, probablemente es porque parte de mi alma pertenece a ese lugar....

 

Tengo ganas de bailar, de crear, de descubrir cosas nuevas, de experimentar todo lo que mi alma no ha hecho, de leer, de ver, de saborear, de derretirme de mil formas, precisamente porque mi búsqueda terminó y estoy contenta con eso. Estoy plena. Llegaste en el momento preciso, ni antes ni después. Te lo agradezco y espero que todo salga bien. Estoy planeando un viaje alocado, retirarme un poco de este espacio pequeño que es mi hogar, regresar a la magia y a las compañías mágicas que siempre tuve y que por deliberadas razones perdí.

Ahora solo puedo desearte libertad, conciencia y tranquilidad, quiero que SEAS, que no te enredes en pensamientos inútiles, que vivas, que salgas y que como yo: Te cojas a este maldito mundo. Vibra intensamente, no te detengas. Esto que te digo es lo que me digo a mi ya que somos parte de lo mismo y en algún momento de la eternidad cósmica nos volveremos a unir. 

"No sé cuánto tiempo permanecí allí, inmóvil ante el dibujo.

El enorme esfuerzo interior iba helando mi pecho. 

Interrogué a aquella imagen y la acusé, la acaricié y 

le recé de rodillas; le dije madre y le dije amor, le llamé

 prostituta y perdida, la nombré Abraxas. 

Entre tanto, iban surgiendo en mi las palabras de 

Pistorius - ¿O quizá de Demian? - ; no podía recordar

cuándo habían sido dichas, pero creía oírlas de nuevo. 

Eran palabras de la lucha de Jacob con el ángel: 

"No te dejaré hasta que me hayas bendecido". 

  

Cenizas y Francia.

Él ya se había ido cuando te enteraste de su sucio juego. Aquel viaje intelectual a Francia no solo había sido un escape puramente para el alma y el cerebro; también para el cuerpo. Ella era una francesa alocada, bohemia, sin restricciones. Tú te quedaste en México a cuidar a los niños.

A mi me tocó ser una niña y verte veinte años después llorando el suceso, vomitando el coraje de su infidelidad. Sus cenizas recién salidas del horno crematorio y que tenían el propósito de un deseo post mortem de ser llevadas al mar, estaban en tus manos. 

El coraje te llevó a pensar: "¡Cómo lo detesto! Tantos años y nunca lo confesó. Terminé enterándome por un cuento que el escribió a su vulgar amada y por unas pinturas. (Pinturas muy feas por cierto que a mi me aterraban, que bueno que las rompimos) . ¡Y ahora estás muerto! Y yo sigo aquí llorándote y llorando lo que me hiciste". 

Las cenizas estaban en tus manos, aquella caja con lo último que el dejó de si:  "El escusado era un buen lugar para depositaras", pensaste después de haberte enterado de algo así.

 (Soy una mujer moderna y sin ataduras, yo lo hubiera hecho. Yo hubiera liberado mi alma.) 

Tu deseo y coraje se dominaron por algo que no sé que sea: ¿Perdón, aceptación o quizá sumisión?. ¿Culpa, desdicha o miedo? ¿Razón pura? Nunca te he querido preguntar, la verdad es algo que no quisiera saber y tampoco es algo que pueda juzgar o entender. 

Somos muy distintas, yo me arranco el corazón y tiro las cenizas al escusado. Tu cumpliste tu ultima promesa: Llevar sus cenizas al mar. 

(Las cuales me entraron a los ojos por culpa del viento). 

Entre diamantes y oro falso.

Nos seguimos vendiendo y entusiasmando por objetos banales del deseo. Como si en ellos pudiésemos encontrar una máscara para que nadie nos mire a nosotros como realmente somos, tan grande es la farsa que no nos podemos reconocer en el espejo, tan grande es la derrota que tenemos que curarla con un I-phone y cuentas de vidrio.

Cuentas, brillantes y un enorme vacío. Alma rota y demás tonterías que se ocultan con un toque de Chanel # 5.

Beber o no beber.

A veces el cliché de Hamlet, el cuestionamiento clásico del:
"Ser o no ser".

A final de cuentas todos los días nos topamos con esa interrogante en el inconsciente de nuestras vidas, el:  hacer o no hacer, enamorarse o no enamorarse.

Tan solo me falta un poco para probar un poco más del frasco que se auto etiquetó como podrido. Esa etiqueta me causa conflictos, pero la tentación, su interior, su sabor y las consecuencias de hacerlo, me parecen interesantes. Tengo alma de gato, curioso y audaz, y qué más da, todavía me quedan algunas vidas. Quiero beber. Te. 

Pregúntale a Demian.

"No somos tampoco puercos como tú crees. Somos hombres. Creamos dioses y luchamos con ellos, y ellos nos bendicen".

Demian - Hermann Hesse.

Estoy pasando por una etapa nueva en mi vida, nueva me refiero al hecho de que están ocurriendo sucesos bastante extraños que están cambiando mi perspectiva de como veo las cosas.

Cuando tenía 17 años leí Demian, en aquel momento se convirtió en uno de los libros más significativos de mi vida. Hoy tengo muchas dudas respecto a qué clase de persona quiero ser el resto de mi vida, no logro proyectarme en nada, ni en nadie o en algún propósito real. Las voces de mi cabeza se han silenciado. No me siento mal, creo que mi mente necesita un descanso y una guía espiritual:

"Aniquila a tu Gurú", "Aniquila a tu ego". 

Estoy aprendiendo a aceptar el sabor de la derrota, aquel sabor que mi ego nunca quiere conocer y repudia.  Intento tragarme mis ilusiones y admitir que: me equivoqué sin buscar razones. Solo disfrutar el silencio de la derrota. Demian me lo ha dicho: te concebí como un Dios en mi cabeza, pero de todo esto se puede sacar una bendición.

Es hora de superar ese enamoramiento efímero, tan corto y estúpido como un estornudo.

La vida es un sueño.

La vida uno la crea y la destruye, somos arquitectos de nuestro propio destino, si crees que siempre será una basura todo, efectivamente lo será. Si piensas que hay algo bueno para ti a la vuelta de la esquina, estará ahí esperándote. Yo te quiero, te quiero en mi vida para bien, si tu no eres quién le traerá bienestar a mi vida entonces no eres para mi, porque yo solo quiero darle bienestar a la tuya.

 Free love - Depeche Mode. 

20 curiosidades de mi.

1. Cuando estoy feliz canto Bohemian Raphsody a todo volumen sea donde sea.

2. Don´t stop me now me pone de buenas de forma instantánea.
3. Me dan miedo las palomillas.
4. Tengo un set list especial para tener sexo salvaje e intenso, pero nunca lo he ocupado.
5. Tengo 4 personalidades a las que conozco muy bien.
6. Nunca me peino el día que lo haga tal vez sea por algo muy especial.
7. Editar fotografías de la manera que sea me quita la ansiedad y el malestar.
8. Escribo desde que tengo 10 años y guardo todos mis diarios.
9. Me dan miedo las tormentas eléctricas.
10. Canto mientras escucho música antes de quedarme dormida.
11. Tengo más de 300 pares de aretes, y 5 perforaciones en mis orejas. Voy por la sexta.
12. Tengo que usar lentes todo el tiempo, tengo miopía en un ojo y astigmatismo en el otro.
13. Me da más miedo mi loca madrastra que el gore, zombies, monstruos de cualquier tipo, asesinos seriales y psicópatas violadores. Y tengo pesadillas con ella.
14. Cambio el color de mi cabello cada que me aburre, siempre me aburre. Ahorita me aburre.
15. Llevo un anillo en mi mano izquierda, dedo medio. Estoy comprometida conmigo misma, cuando lo haga con alguien más tal vez lo cambie.
16. Soy extremadamente friolenta, pero amo el invierno.
17. Sufro de insomnio.
18. Solo tengo 2 amigos en todo el mundo por los cuales nunca he sentido atracción física.
19. Me gustan las personas que son difíciles de conocer.
20. Soy un peligro cuando me enamoro.

Soledad.

Llevo dos horas acostada en esta brumosa estancia, con todo el ambiente que conlleva y que me destruye. La soledad imponente de una habitación cuatro por cuatro. Sin energías para mover las piernas, con una enorme bolsa de plástico cubriendo el sofá cama para evitar un desastre, así estoy yo, leyendo de vez en cuando la novela China, pensando en qué comeré al rato sin tener ni una pizca de antojo, de ningún tipo. Me recuerdo hace unos meses, sobreviviendo dos semanas el encierro con pan, Nutella y agua.

A veces me pregunto: ¿Qué hacen los demás? Mientras mi vida improductiva está aquí estancada entre 4 muros de concreto sólido. A veces solo quisiera perderme en el olvido.

Le he preguntado al "Demian", Hesse me ha dicho que eres un cerdo igual que todos,que finge ser intelectual.

He tenido pesadillas toda la noche, cinco para ser exactas, son mis pesadillas personalizadas, solo me perturban a mi con sus contenidos llenos de mi pasado errante de hogar en hogar y de mi inseguridad: el nemesis del amor. Precisamente la inseguridad propia y el querer poseer al otro.

Soy una mujer insegura, francamente tengo miedo a muchas cosas, y mis sueños lo saben, puedo pasar toda la vigilia engañándome a mi misma, teniendo ese aire de que la vida y los demás no me importan. Pero al cerrar los ojos, en el mundo de los sueños, sucede todo lo contrario. Te soñé ignorándome, como aquella persona que come un fruto y tira la cáscara. Te soñé distante, me soñé intentando desesperadamente llamar tu atención y te soñé con alguien más.

Probablemente si tengo dotes de vidente, o probablemente es solo el miedo. Ahora no quiero hablarte y no lo haré.

Besos sabor a cosmos.

¿Alguna vez has sentido lo mismo que yo?

La sensación del primer beso paradisíaco con sabor a tabaco, un poco de morado y color atardecer.
Entrecerrar los ojos y ver millones, infinidad de estrellas que se ocultan bajo ese contacto perfecto.

Amor, me haces mal.

Está sucediendo una distopía enferma en mi corazón, de nuevo. Y no me quiero enamorar, parece un cuento psicótico en el cual estoy recibiendo lo mejor de 2 personas sin tener que dar nada a cambio, solo ser yo misma. 

Pero amor, me haces mucho daño: Me llenas la cabeza de ilusiones tontas que no me dejan dormir. Prefiero sacrificar mis horas de sueño para hablar con alguno de ellos. Pero pronto, como en todo, será momento de decidir, de dejar de jugar. Soy una tonta, lo sé, a veces creo que debo de cancelar todo lo que siento y definirme, pero estoy llena de contradicciones internas en muchos aspectos. No sé quien soy, no sé a quien amar y es bastante frustrarte porque una vez me dijo Marco Polo: Eres una persona fácil de amar. 

Al principio me molestó mucho el comentario, pero a lo largo del tiempo me he dado cuenta de que así es. Pero tengo muchas caras y facetas, es fácil enamorarse de cualquiera de ellas, eso es lo fácil, pero: ¿Y el conjunto? Todo el asqueroso caos que llevo conmigo. Estoy cansada de ocultarme como un felino en la oscuridad, de no mostrarme nunca como soy realmente.

  

Soy un desmadre y por el momento estoy bien con eso, es la primera vez en mi vida que me acepto como soy y que no pienso en los demás primero. No sé que pasará, con quién o a lado de quien terminaré, solo vivo el día al día como una plaga de locura